Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.

Что лучше - развод или неудачный брак?

Свернуть
Unconfigured Ad Widget
Свернуть
X
  •  
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

    Что лучше - развод или неудачный брак?
    Вот Сердечнова пишет:

    И как колбасит одинокую женщину, и как она срывается на ребенке, и как она на нем виснет эмоционально И таки - да развод - трагедия и для женщины, которая все-таки в большинстве случаев другую семью не создает, и еще больше для ребенка, лишенного отца

    Что лучше - это? или брак в таком стиле, как описан в моей теме "Текст о личной жизни"?

    #2
    Юлиан
    И как колбасит одинокую женщину, и как она срывается на ребенке, и как она на нем виснет эмоционально И таки - да развод - трагедия и для женщины, которая все-таки в большинстве случаев другую семью не создает, и еще больше для ребенка, лишенного отца

    Что лучше - это? или брак в таком стиле, как описан в моей теме "Текст о личной жизни"?


    в любом случае - у ребенка это результирует в комплексах и фиксациях, ровно как и попортит кровь и жызнь всем участникам.

    имхо - развод и вера в то, что тетка все же создаст другой брак с более подходящим партнером.
    Дидятко без отца - не такая уж и трагедия, нежели дидятко в абсолютно дисфункциональной семье.
    Комментарий

      #3
      Ага, а тетку из той темы не колбасит и она не срывается? Щас. Ничуть не лучше. А развод дает некие надежды на что-то другое.
      Всё вышесказанное - ИМХО (имею мнение, хрен оспоришь).
      Комментарий

        #4
        и ваще, дамы и господа, ну вот мозги мои отказываются понимать - ПОЧЕМУ стока взрослых физически людей идут на такие жертвы ради детей? И семьи ради них сохраняют, в которых как соседи жывут и грызуца, и все такое.

        Не понимаю я такой жертвенности.
        Комментарий

          #5
          Юлиан, развод и поочередное родительство чтоб с ума от избытка забот не сойти
          Комментарий

            #6
            Я думаю, что развод лучше. Я сама росла в семье, где родители не разводились "ради ребенка" - во всяком случае, это была официальная версия того, отчего они оставались вместе.

            Хотя я была очень привязана к отцу, я мечтала, чтобы они развелись - видеть их разборки было невыносимо, да и жалко было обоих.

            Кстати, для меня это совместное житье родителей для моего же блага обернулось тем, что я несколько лет прожила с мужем, с которым надо было разводиться на другой день после свадьбы. Но у меня засело глубоко в подсознании, что развод - это немыслимо, это нельзя.

            Я бы так и оставалась замужем "ради ребенка", но случай встряхнул меня. Знакомая рассказала про свою подругу, которая выросла с отцом алкоголиком. Мать оставалась с ним "ради дочери". В результате девушка вышла замуж за кого ? Да, за алкоголика ! И жила с ним "ради детей".

            Услышав эту историю, я поняла, что ради моей дочери я должна развестись немедленно, чтобы показать ей, что развод - это вполне нормально, а вот сожительство с мужчиной, который не уважает тебя - нет.
            Комментарий

              #7
              Диана-Охотница
              Но у меня засело глубоко в подсознании, что развод - это немыслимо, это нельзя.

              Во, у меня такая же ментальная картина. Хотя родители жили и живут хорошо, в общем и целом (не считая кризиса среднего возраста, омрачённого вседозволенностью перестройки в соответствующие годы), но главная направленность была на то, что брак - это супер-серьёзно, и разводица - не есть хорошо.


              Опять же, дисфункциональных отношений у меня как таковых не было, но, видимо, критерии к выбору партнёра у меня шибко серьёзные, чтоб типа потом через немыслимые разводы не проходить.
              Μολὼν λαβέ
              Комментарий

                #8
                Ох, брак - это конечно супер-серьезно и разводиться нехорошо.

                Но у меня перед глазами есть один пример неудачного брака - в котором женщина побоялась развестись - потому как дети и развод это плохо. Ну и что? Тепла в семье нет, и все равно все идет к разводу, уже и живут не в разных комнатах, а сейчас ей за сорок, все-таки тяжелее искать себе нового спутника жизни... опять же квартирный вопрос. И конечно же, дети ни фига не оценили жертву. Ни за что себе такого не хочу
                Definitely more ilunga and wabi-sabi, and no more toska, ya’aburnee or even saudade. And then hopefully there will be cafuné and hyggelig. And no torschlusspanik.
                Комментарий

                  #9
                  Кстати, мой нынешний мужик встретился со мной вскоре после своего развода. Если послушать его рассказы, его бывшая была просто невыносима : властная, скандальная, и к тому же их вкусы и взгляды во всем были противоположны. И тем не менее он очень тяжело пережил развод (развод по ее инициативе - она нашла себе другого). Я его спрашивала, отчего он так переживал, если сам говорит, что ни одного дня не был счастлив с ней, и что женился на ней только потому, что она забеременела.

                  Он объяснил, что во-первых, развод - это все равно всегда плохо. Потому что правильно, когда семья - это навсегда (его родители прожили всю жизнь вместе). А во-вторых, для него было тяжело, что соседи и знакомые подумают : она ушла от него потому, что он плохо себя вел. А в-третьих, он просто привык к ней.

                  И знаете, я специально смотрела на детей, растущих в семьях, где "папы" меняются чуть ли не каждый сезон. И я увидела, что если мама с головой, и "папы" - нормальные люди, то дети в таких семьях в психологическом отношении более благополучны, чем в скандальных "крепких" семействах.
                  Комментарий

                    #10
                    А я вот не совсем понимаю, что такое неудачный брак. Если народ не с кондачка и не сослепу женица, то откуда он материализуеца-то, неудачный энтот брак?
                    Μολὼν λαβέ
                    Комментарий

                      #11
                      Интересно узнать критерии неудачного брака. ИМХО не бывает идеальных отношений без единого острого угла. Бежать разводиться после каждой ссоры тоже ведь как-то глупо. Когда можно браку выносить приговор?
                      Комментарий

                        #12
                        Nemo
                        Если народ не с кондачка и не сослепу женица,

                        именно что с кондачка и сослепу.

                        эта дама мне сама говорила - мол, уже чувствовала я что НЕ ТО (и даже его родня ей кивала, мол, ты уверена?), нет, все равно вышла. А раз уж вышла то мол терпи теперь.
                        Definitely more ilunga and wabi-sabi, and no more toska, ya’aburnee or even saudade. And then hopefully there will be cafuné and hyggelig. And no torschlusspanik.
                        Комментарий

                          #13
                          Nemo
                          А я вот не совсем понимаю, что такое неудачный брак. Если народ не с кондачка и не сослепу женица, то откуда он материализуеца-то, неудачный энтот брак?

                          У меня, например, было так : мне казалось, что мой будущий муж - это просто родственная душа. Он одобрял все, что я говорила, и уверял, что я настоящий ангел. Мне было приятно видеть такое принятие моих взглядов. Мои недостатки он считал даже милыми. Мне он не очень нравился, но видя такую любовь с его стороны, я подумала, что мы наверняка будем счастливы.

                          Потом же оказалось, что он просто скрывал от меня, что все мои воззрения, вкусы и прочее - совершенно ему не нравились. Ему просто хотелось жениться на мне, поэтому он предпочитал не высказывать возражений, с расчетом перевоспитать меня уже в законном браке.

                          Самым худшим оказалось то, что я хотела иметь ребенка, и он уверял меня, что очень любит детишек и мечтает растить своих. Оказалось же, что он их терперь не может, и не говорил этого только для того, чтобы я не передумала выходить за него замуж. Ребенок и оказался главной причиной наших конфликтов : зачем родила, зачем тратишь на младенца столько времени и денег, я сам еще не жил по-человечески, а тут эта вопит...

                          Я думаю, что одна из причин неудачных браков - это когда одна сторона, и иногда и обе, скрывают свой настоящий характер и свои желания. Надеются, как говориться, сначала "затащить под венец", а потом уже ваять из супруга или супруги то, что хочется видеть в качестве спутника жизни. И я бы назвала "неудачным браком" именно ситуацию, когда такая подгонка характеров невозможна. Конечно, какая-то притирка всегда нужна, но в нормальных браках это реализуемо, а в неудачных - нет. Слишком разные люди, никакой общей системы ценностей, нет даже взаимопонимания достаточного для того, чтобы как-то мирно договориться.
                          Комментарий

                            #14
                            Развод - штука жутко комплексная. Теряешь ее родственников, своих племянников, и т.п. т.к. ее семья обычно рубит связи сразу. Возникают проблемы с квартирой (без кучи денег не решается вообще), с дележом детей (кто решил, что дети обязательно с матерью остаются? Где равноправие!). Сам развод не оформляется сразу, конфликтная ситуация с личными и взаимными обидами нашим законодательством никак не "разруливается".
                            Возникает проблема одиночества, с романами "на лету", с кучей наломанных дров "под горячую руку".
                            Чем старше супруги и чем больше "стаж" совместной жизни, тем больше привычки друг к другу. Они становятся "шаблоном" для дальнейших отношений с другими партнерами и значительно затрудняют их.
                            Развод - плохо. Плохая семья - не лучше.
                            Брак (любовь) кончаются тогда, когда теряется доверие. Проверено неоднократно.
                            Комментарий

                              #15
                              Смотря на каких услових развод и на каких брак. И к чему всё приведёт. Может скажем через день вся семья погибнет в результате терракта, и из-за чего тогда разводиться? В общем надо уметь предсказывать будующее и точно его предсказывать тогда можно определиться разводиться или нет.
                              Если бы я был другим, считал бы я себя собой?
                              Комментарий

                                #16
                                Судя по моим родителям vs. родителям приятелей (первые развелись, вторые "сохраняли семьи") - развод для всех лучше. Для детей тоже.
                                Комментарий

                                  #17
                                  Юлиан
                                  Что лучше - это? или брак в таком стиле, как описан в моей теме "Текст о личной жизни"?

                                  Развод.
                                  "Собственная душа кажется нам такой сложной, как мозаика в детском калейдоскопе, – то один причудливый рисунок сложится, то другой. Все перемешано и необычайно многогранно … то мы так чувствуем, то вдруг иначе, то еще что-нибудь вмешалось и внезапно переменило все…

                                  Ну, а чужая душа кажется нам небольшой такой полочкой, где аккуратной стопкой уложены несколько простых побудительных мотивов – мотива два-три, не больше…"

                                  Е.Колина. Похоже, что о кофейне. :D
                                  Комментарий

                                    #18
                                    Линта
                                    Судя по моим родителям vs. родителям приятелей (первые развелись, вторые "сохраняли семьи") - развод для всех лучше. Для детей тоже.

                                    Вы просто не всё знаете. Для всех лучше не бывает - количество хорошего в мире постоянно. Если для кого-то стало лучше, то для кого-то стало хуже.
                                    Если бы я был другим, считал бы я себя собой?
                                    Комментарий

                                      #19
                                      Мистер Пинк

                                      Возможно. Но глядя на эти семьи, и слушая откровения их обитателей, я пришла к выводу, что мне такое "счастье" даже в ночном кошмаре не сдалось.
                                      Комментарий

                                        #20
                                        неудачных разводов не бывает! поэтому кождому неудачному браку - удачный развод.., выходите замуж на здоровье! )
                                        Комментарий

                                          #21
                                          Кстати, моя бабушка прожила всю жизнь с нелюбимым мужем ради детей. Результат : в старости тяжелейший невроз (на нашу голову !), постоянные упреки по поводу неблагодарности за принесенные жертвы, и к тому же поскольку всю жизнь она жила для детей и внуков, у нет никаких своих интересов, нет даже друзей, чтобы пообщаться. В результате ее должны развлекать, ей должны в деталях рассказывать, как кто провел день и кто с кем целовался и трахался. Это в виде благодарности за то, что она сама не потрахалась в свое удовольствие ради детей и внуков.

                                          Конечно, разводиться сложно. Но лучше через это пройти один раз, и потом жить по-человечески. Нет, я согласна, что в некоторых случаях семью можно сохранить. Но если нет ни сил, ни желания спасать семью, и не разводишься только потому, что развод создаст проблемы - проблемы возникнут все равно.
                                          Комментарий

                                            #22
                                            Юлиан
                                            конечно развод. Если нет шансов сделать неудачный брак хотя бы приемлемым.
                                            Комментарий

                                              #23
                                              Nemo
                                              А я вот не совсем понимаю, что такое неудачный брак. Если народ не с кондачка и не сослепу женица, то откуда он материализуеца-то, неудачный энтот брак?


                                              ---------
                                              Ну как...Это ж банальщина: лябофь-маркофь, страсть до безумия, недостатков др-др не замечают в упор.
                                              Когда страсть уходит, все обнажается. И дальше уже вступает в права способность обоих идти на компромиссы.
                                              Комментарий

                                                #24
                                                Как говорит моя подруга (кста помоложе меня лет на 5): "Хорошо тебе, ты умная и развелась. А я ж вот не знала, что так можно. А сейчас уже поздно и профессии у меня нет приличной".

                                                Так штааа некоторые такой вариант как развод вообще не примеряют на себя.
                                                Это типа где-то там...в сериалах...
                                                А мы уж как-нить по-посконному...
                                                Комментарий

                                                  #25
                                                  Фрекен Бок
                                                  страсть до безумия, недостатков др-др не замечают в упор.

                                                  А еще эти недостатки всеми силами скрываются. К тому же, когда человек влюблен, некоторые недостатки могут и исчезнуть на время. А когда лябофь-маркофь проходит, они проявляюся с удвоенной силой.

                                                  А по поводу одиночества - я не вышла замуж после развода, и никогда не чувствовала себя несчастной из-за этого. Если одинокая женщина несчастна, ИМХО, она будет несчастна и замужем, тут проблема не в наличии-отсутствии супруга, а гораздо глубже.

                                                  А все, что пишут в журналах по поводу семьи - так ведь рождаемость надо поднимать, поэтому товарищи ученые рады доказывать, что именно в подъеме рождаемости заключается щастье гражданок
                                                  Комментарий

                                                    #26
                                                    Фрекен Бок
                                                    Когда страсть уходит, все обнажается.

                                                    Я, конечно, не спец, но женица на пике страсти мне представляеца делом глупым. И незамечание недостатков - это тоже из серии фантастики.
                                                    Μολὼν λαβέ
                                                    Комментарий

                                                      #27
                                                      Nemo

                                                      Дело не в уходе страстей. А в том, что люди могут пожениться, прожить счастливо несколько лет, а потом просто - разойтись в жизни. Обстоятельства, плюс личное развитие в разные стороны и все - был счастливый брак и закончился. Все остальное - измены и гадости друг другу начнутся, если люди не разойдутся вовремя и мирно. Чтобы брак потом, когда стресс по поводу развода схлынет, вспоминать с удовльствием, а не с содроганием.
                                                      Комментарий

                                                        #28
                                                        Линта
                                                        Обстоятельства, плюс личное развитие в разные стороны и все - был счастливый брак и закончился.

                                                        Да, скорее всего, это так... Ну а страсть-мордасть куда девать? Ведь если в койке всё торчком и пучком, всё остальное прикладывается шутейно!
                                                        Μολὼν λαβέ
                                                        Комментарий

                                                          #29
                                                          Nemo

                                                          Когда в койке все настолько пучком - да. А когда - так себе? Многие ведь создают семьи по принципу "секс - не главное". В таких раскладах расстаться нетрудно. Потому как секс у пары не настолько хорош, чтобы о нем жалеть.
                                                          Комментарий

                                                            #30
                                                            Nemo
                                                            Я, конечно, не спец, но женица на пике страсти мне представляеца делом глупым. И незамечание недостатков - это тоже из серии фантастики.

                                                            ---
                                                            "Незамечание недостатков" на пике очень даже возможно, и не убедите меня никогда, шо вы настолько расчетливы и холодны, что не знаете такого состояния
                                                            К тому же, Диана-Охотница подсказала: некоторые недостатки сознательно прячутся.

                                                            Далее.
                                                            Ежель женица не на пике, то - как это?
                                                            Ваши варианты
                                                            Комментарий
                                                            Публичное сообщение
                                                            Ранее набранный текст был автоматически сохранён. Восстановить или Удалить.
                                                            Автосохранение
                                                            x
                                                            Вставить: Миниатюра Маленький Средний Большой Полный размер Удалить  
                                                            x

                                                            Сколько будет 5+5?

                                                            Ваше сообщение появится на форуме после модерации

                                                            Обработка...
                                                            X