Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Навязчивые мысли о человеке из прошлого
Свернуть
Unconfigured Ad Widget
Свернуть
X
  •  
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

    Навязчивые мысли о человеке из прошлого

    Пишу сюда, в Зазеркалье, т.к. есть определенные подозрения по теме.
    Написала я вчера два длиннющих текста, в красках, в подробностях, оба пропали по независящим от меня причинам - т.е., мистика впуталась и в этот процесс) Ну, наверное оно и к лучшему, потому что вот сейчас я проснулась почти здоровой, и сны мне снились отвлеченные, и проснулась я не как последние несколько недель, с красной харей и лихорадочными опухшими глазами, а в норме, и ночью не просыпалась, не задыхалась, не плакала. Мысли почти в норме, есть еще конечно, но в плане - было и было, мало что у кого было, все забудется. Я как то частично этот дурман с себя сбросила.
    Ну и поскольку история все таки курьезная, и не факт, что мое "исцеление" не временное, я постараюсь максимально сжато это описать.

    Итак, в позднеподростковом возрасте, я встречалась с мальчиком-сверстником, немного младше меня, который мне даже не нравился, но чем то зацепил, закрутился бурный роман. Я вчера пыталась вспомнить, как мы познакомились - в упор этого не помню. Место помню, обстоятельства - нет, все в тумане. Мы очень долго в этот день общались, и как я оказалась дома, я тоже не помню. Просто распрощались - и вот я уже дома, хотя там было приличное расстояние.
    В день знакомства он обманом притащил меня к своим родителям (девушки у него до меня были, с одной я даже была знакома, но домой он никого до меня не приводил), потом постепенно перезнакомил со всеми родственниками (они тоже с ним впервые увидели девицу), друзьями (а эти мне сдали его полностью - с кем, когда и как он встречался, хотя меня это все не интересовало никак). Не знаю, как такое могло случиться, голова у меня была как в тумане, хотя я не страдала от недостатка внимания, всегда была окружена интересными ребятами. И в него я совершенно точно не была влюблена, это было что то другое. Этот простоватый малолетка очень грамотно и расчетливо меня соблазнил.
    Отношения быстренько дошли до обсуждения совместной жизни, свадьбы, было много какой то непонятной мне страсти и ревности с его стороны, вплоть до того, что один раз он даже ударил меня по лицу, пусть легонько и чисто символически, но все же ударил, и это вообще был единственный раз в моей жизни, когда меня бил мужчина. Я же этими отношениями не дорожила, тумана в голове больше не было, а отношения я не прерывала, наверное, от скуки. Да и виделись мы не каждый день - у меня то сессия, то еще что-то, я могла пообещать и не прийти, на все праздники я его бросала одного и отмечала их в своем кругу.
    Через полгода я его очень некрасиво бросила, и вскоре вышла замуж, где по сей день и пребываю, больше 20 лет. Про мальчика этого я никогда не вспоминала. У меня семья, работа, почти нет свободного времени и свободного места в голове, много планов на будущее, здоровые личные отношения с мужем, дефицита секса нет и т.п. Короче, т-т-т, пока все нормально.

    И вот, перед этим новым годом, на абсолютно благостном фоне меня простреливает воспоминание о нем. До дрожи в коленках. Я даже не сразу вспомнила как его зовут, зато вспомнила ... эээ ... ощущения) Ну, я списала это на переутомление, посмеялась над тем, какими мы были юными и глупыми, мысленно пожелала ему счастья и всяческих успехов, и снова про него забыла. На два месяца, как оказалось.
    С тех пор нет ни дня без воспоминаний. Я просыпаюсь и засыпаю с этими мыслями и ночью плачу в подушку, потому что ... а вот не знаю почему. Я чувствую себя впервые влюбившейся дурой, и мне горько от того, что ничего нельзя изменить. Я вымотана страшно, не могу толком ни есть, ни спать, ни работать. Как будто вурдалаки выпили из меня всю кровь. Чтобы отвлечься, завалила себя работой.
    Пару недель назад он мне приснился. Я стою за его спиной, лица его не вижу, но затылок узнаваемый и голос его, я его ни с чем не спутаю. Из моего солнечного сплетения выходит кабель, который меня с ним соединяет, и он мне говорит - а что ты хотела, мы навсегда с тобой связаны (еще сказал что-то похожее на "ты ведь моя жена").
    Все, вот тут я решила что мне конец - я переработала, переутомилась, может какие то изменения нехорошие в организме. Проверила гормоны и т.п. - все, что можно было сделать максимально быстро, все ок. Но мысли постоянно присутствуют такие - что от моего дома до дома его родителей полчаса-час езды, что он меня ждет, все будет по прежнему, я приеду и останусь, что это даже не будет изменой мужу. Я несколько раз ловила себя на рассматривании вариантов жизни на две семьи!

    После этого сна я пошла искать о нем информацию. Есть взрослый сын, на маме которого он не женился, и вообще до сих пор не женат (был ли женат, не знаю, могу узнать больше, но не хочу в это еще глубже погружаться). Живет там же, с родителями, каких то видимых успехов не достиг (он очень тщеславный, выложил бы все признаки и свидетельства успеха в интернет. отношения наши тоже начались из-за тщеславия, мной можно было похвастаться). Есть аккаунт в ок.ру, он иногда туда заходит (фотографии нет, так что я даже не представляю, как он сейчас выглядит), в подписках у него мои тезки моего месяца/дня рождения (годы разные, типа я могла себе пару лет кокетливо скинуть)), есть без указанного возраста, но похожие на меня внешне - он явно пытался меня найти. Информацию о себе я нашла только в разных реестрах, но там только ИНН и что на меня зарегистрировано, ни фото, ни личных данных разумеется нет. Я давно живу в пригороде, общих знакомых у нас никогда не было, ни в каких сферах мы вроде бы не можем пересечься, по адресу, где я прописана и который он знает, никто не живет, соседи, кто меня знал, все разъехались - т.е, концов никаких ему не найти.

    Итак, физически до меня добраться нереально. А вот не физически - вполне, и я, кажется, схожу с ума. Конечно, я к нему не поеду, это исключено. Пока исключено. Но как мне от этих мыслей избавиться? До сегодняшнего утра я чахла и худела, у меня какой то ненормальный блеск в глазах, мужу говорю что устала и простыла, он пока мне верит, но уже странно на меня смотрит. Самое гадкое, что я не могу это обсудить с мужем, не хочу его обижать. С подругами тоже не могу об этом поговорить, иначе надо будет сознаться, что тогда врала о доп.нагрузке по учебе, а сама в это время тайно встречалась с кем то совершенно мне не подходящим ни по каким параметрам. Обидятся, и правильно сделают.

    И вот к чему я прихожу после своих тяжких раздумий) Я же не склонный к мистике человек. Допускаю существование высших сил, но моя жизнь абсолютно материальная, земная, обычная, но... не привораживает ли меня этот товарищ? У него остались мои фото (есть очень фривольные, да, я дура, что допустила это, мне стыдно). И есть несколько личных вещей. Реально ли, имея такой "материал", организовать приворот, или еще что то, с целью мести, например? Фото старые, да и вещей этих я последний раз касалась 23 года назад, вся моя энергетика наверное уже выдохлась) Могли остаться еще несколько волосков на расческе. Мог и небольшую прядь отрезать, когда я спала, просто на память, и вот теперь, с помощью этого он решил свести со мной счеты?)

    Смех смехом, но мне страшно. А вдруг это была любовь, я ошибалась, гадко себя вела и теперь осознала и буду наказана вот такими страданиями или еще чем похуже?) Или товарищ набрел в интернете на книги по черной магии и теперь испытывает на мне все обряды в алфавитном порядке, выложив на алтарь мои фото, обмотанные прядью моих волос)) Теоретически, если он к своему возрасту не в браке, не достиг всего, что он хотел ( а планы у него были грандиозные, у меня таких не было) - мог же он из за этого начать вспоминать меня? В какую то его тогдашнюю любовь я, честно говоря, не верю, скорее простая симпатия, гормональный всплеск плюс тщеславие. Но вот сейчас он может себе надумать, что я, допустим, та единственная, которая его растоптала) Плюс фото эти, практически порнография... может он смотрит на них и визуализирует, и я теперь никак не могу выкарабкаться из этих воспоминаний. Ну не могла же у меня просто так крыша поехать, никаких предпосылок не было. Еще вот что - его сын примерно в том же возрасте был влюблен в девушку, похожую на меня почти как две капли воды, и эта девушка с ним немного повстречалась и бросила его, но до сих пор они по дружески общаются (и мы бы с ним так же общались, при наличии интернета). И от этого сходства у меня мороз по коже. Я сравнила ее фото со своими в том же возрасте - ужас... лицо очень похоже, телосложение, даже прическа - тот же цвет и длина волос. Не все совпадает, но в целом сходство поразительное. Вдруг она моя родственница, хотя вряд ли, никаких совпадений, кроме внешности, я не смогла найти. Вот как это объяснить - судьба, карма? И почему мне вот это все спустя почти четверть века прилетело? Ведь прошел не год и не два и не три - все 23)
    Пожалуйста, посоветуйте что нибудь, как привести свои мысли в порядок. Очень не хочется пойти на поводу неизвестно чего и разрушить свою жизнь.

    #2
    Сообщение от Однако... Посмотреть сообщение
    посоветуйте что нибудь, как привести свои мысли в порядок.
    В начале своего поста вы описали, как Вам помогли письменные практики. Продолжайте писать, оно выпишется постепенно - то, что вас беспокоит.

    Комментарий


      #3
      Фёкла, спасибо! я так пока и собираюсь делать. Надеюсь, что поможет, это был бы самый безопасный для меня вариант.

      Комментарий


        #4
        Сообщение от Однако... Посмотреть сообщение
        С тех пор нет ни дня без воспоминаний. Я просыпаюсь и засыпаю с этими мыслями
        и ночью плачу в подушку, потому что ... а вот не знаю почему.
        Вся эта история может продлится много лет.
        Спойлер:

        В этот период люди неосознанно ищут кого-то, к кому прилепиться страстями.
        Простите. Может и правда, попробовать написать что-то стоящее на этом пике)
        В действительности все не так, как кажется...
        Приходит время, когда ты решаешь, что все кончено...Это и будет начало.

        Комментарий


          #5
          Федора, очень может быть)) хотя вроде бы до гормонального конца мне далековато, генетически мне до этого момента ещё лет 20 жить. Конечно, всяко бывает, вот я и пошла сначала по врачам, что исключить, ну или подтвердить. К счастью, пока исключили.
          Посмотрим, как оно дальше будет. Сейчас я допускаю любое развитие событий.

          P.S. что то я на мысли о климаксе зависла... Неужели оно. Это и хорошо и плохо. Хорошо - потому что то самое простое объяснение моему состоянию.

          Комментарий


            #6
            Наваждение, морок.
            Иногда так бывает, что внутри чего-то не хватает, не достаёт, образуется вакуум, воронка.
            И в эту воронку может попасть случайный попутчик, старый знакомый или даже воспоминание из прошлого.
            Стать осязаемым, реальным, живым.
            А потом, спустя время человек реально не может понять , как так получилось, что толкнуло его на ту дорогу.
            А толкнула пустота внутри.
            Знаете, говорят женщина не имеет право переносить две вещи « без обезболивающего».
            Головную боль и ещё пустоту в душе.
            И первое , и второе разрушает ее внутреннее я, ее женскую сущность.

            Было бы здорово, если бы Вы смогли наполнить своё внутреннее я чем-то очень тёплым, родным и близким.
            Романтикой и красотой.
            Если бы Вы находились в более спокойном состоянии, я бы предложила Вам встретиться с тем человеком.
            Просто посидеть в кафе рядом, посмотреть на его лысеющую голову, выпирающий живот и понять, что дважды в одну реку не войдёшь.
            Самой понять.
            Но что-то мне подсказывает, что Вы не сможете ограничиться юношескими воспоминаниями и кофе под зонтиком на бульваре.
            Вас может закрутить и снести.
            Скорее всего этим все и закончится, но может остаться горькое послевкусие.
            Послевкусие разочарования, вины и лжи.
            Выбирать Вам.
            Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота.

            Комментарий


              #7
              Барб, вот ощущение морока. пустоту пока не могу определить, как то это в мою жизнь не укладывается. Но, опять таки, ничего не могу сейчас исключать.

              Комментарий


                #8
                Сообщение от Барб Посмотреть сообщение
                Но что-то мне подсказывает, что Вы не сможете ограничиться юношескими воспоминаниями и кофе под зонтиком на бульваре.
                Вас может закрутить и снести.
                Правильно) вот этого я и боюсь. Сама я на контакт не пойду, но при случайной встрече - да, могу наделать глупостей. Не хотелось бы.

                Вот думаю насчет пустоты. Пока не могу найти этих признаков у себя. Ведь должна же пустота себя как то проявлять - ну, например, скука, или муж надоел, или работа тяготит. Этого я пока не ощущаю.

                Комментарий


                  #9
                  Сообщение от Однако... Посмотреть сообщение
                  Правильно) вот этого я и боюсь. Сама я на контакт не пойду, но при случайной встрече - да, могу наделать глупостей. Не хотелось бы.

                  Вот думаю насчет пустоты. Пока не могу найти этих признаков у себя. Ведь должна же пустота себя как то проявлять - ну, например, скука, или муж надоел, или работа тяготит. Этого я пока не ощущаю.
                  Иногда пустота ощущается, как яростное желание любить.
                  Вернуть частичку прошлого, ностальгию по временам детства.
                  Желанием что-то вернуть, проиграть заново.
                  Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота.

                  Комментарий


                    #10
                    Сообщение от Барб Посмотреть сообщение
                    Вернуть частичку прошлого, ностальгию по временам детства.
                    Тут вы, похоже, правы) Это самое вероятное.

                    Все-таки, Фёкла, мне очень помогает пока "выписывание") Ну и, конечно, то что мне написали, я сейчас думаю над каждым предположением, и каждое по своему верно.

                    Я думаю, что я просто боюсь стареть. Мои родители в примерно моем теперешнем возрасте только еще меня произвели на свет, и вообще после этого вели суперактивную веселую жизнь еще лет 35, с разводами, скандалами, новыми любовями и т.п.) Но они - ровесники. А мой муж старше меня на 15 лет. Сейчас все очень хорошо., но что будет через 5 лет, 10 и так далее. Вот это меня, похоже, подсознательно и начинает беспокоить. Ну, это моя психологическая составляющая проблемы.
                    Кроме этого, у меня гипертрофированная чувствительность - я почти всегда знаю, что чувствуют и о чем думают люди рядом со мной. Тех, кто был мне близок, я чувствую даже на большом расстоянии. Это страшно напрягает, я стараюсь "закрываться", даже одно время посещала психолога по этой теме. Так что "черную магию" в мою сторону я исключаю, это конечно глупость) а вот мысли с его стороны и желание встретиться, ну хотя бы просто посмотреть и, допустим, убедиться, что "расстались, и слава богу" - вполне.

                    Комментарий


                      #11
                      Однако..., возможно, ощущение недорастраченного ресурса эмоций )

                      Да и т.н. родительский сценарий -
                      Сообщение от Однако... Посмотреть сообщение
                      вели суперактивную веселую жизнь еще лет 35, с разводами, скандалами, новыми любовями и т.п.
                      , как эталон реальной жизни, тянет в его проигрывание.

                      Комментарий


                        #12
                        Сообщение от Однако... Посмотреть сообщение
                        Неужели оно. Это и хорошо и плохо. Хорошо - потому что то самое простое объяснение моему состоянию.
                        Я не на пустом месте об этом написала...много народу делилось со мной
                        такими вот мыслями, не поверите, насколько похожими по наполнению
                        энергией и тоской, любовью и нигилизмом ко всему, личному прошлому
                        в том числе. Не потому что я специалист какой-то дипломированный, а
                        потому, что я слушала и слушала - сопереживала без неуместной критики.
                        Народ под этим состоянием готов был перекроить всю свою прошлую
                        жизнь, некоторые это сделали, но довольно таки неудачно, к сожалению.
                        Мужчины тоже под этим состоянием много чего совершают по жизни.
                        Такая себе нападает психологическая "фата моргана" и перетряхивает
                        всю душу - волнообразно омывая её, унося ненужное и нужное тоже,
                        не принося с собой ничего, кроме волнения и тоски по несбыточному)
                        В действительности все не так, как кажется...
                        Приходит время, когда ты решаешь, что все кончено...Это и будет начало.

                        Комментарий


                          #13
                          Сообщение от Однако... Посмотреть сообщение
                          Навязчивые мысли о человеке из прошлого
                          Ещё есть вариант таких мыслей...что человек тоже неустанно стал думать о Вас и
                          Вы это "услышали" на расстоянии. Это же Вы его бросили...иногда в таких случаях
                          девушка остается в мыслях мужчины главной феминой его жизни.
                          Но стоит встретиться в реальной жизни спустя годы и наваждение скорее всего
                          исчезнет...как сладкий дым от сжигания картофельной ботвы осенью)
                          В действительности все не так, как кажется...
                          Приходит время, когда ты решаешь, что все кончено...Это и будет начало.

                          Комментарий


                            #14
                            Федора, я думаю, что климакс может быть не только гормональным, но и психологическим. Возможно, мне что то такое передается от мужа, все таки у него уже возраст. Тут много всего может быть намешано.
                            вот думаю ещё, что меня банально совесть замучала, я прямо очень плохо его бросила, с ним ещё и "поговорили", чтоб он оставил меня в покое. Сейчас у меня основная эмоция - стыд. Его родители очень тепло меня приняли
                            Учитывая мои паршивые отношения с собственными родителями, мне надо было это ценить, а я вот так себя повела.
                            Может собраться с силами, пойти на контакт, и хотя бы попросить прощения. А там будь что будет. Я конечно хорошо подумаю перед этим, не хотелось бы кому то навредить в эгоистическом желании сбросить с себя груз вины.

                            Комментарий


                              #15
                              Фёкла, да, может быть я неосознанно хочу "драйва", а у меня уже 22 года полный покой и порядок))

                              Комментарий


                                #16
                                Сообщение от Однако... Посмотреть сообщение
                                Может собраться с силами, пойти на контакт, и хотя
                                бы попросить прощения. А там будь что будет.
                                Может и так. Только прощения просить не нужно,
                                человек может заново начать все переживать и сильно.
                                А просто поговорить тепло о том, что помните его и
                                помните все хорошее, что от него исходило к Вам.
                                И что Вам не безразлична его судьба. Как-то так.
                                В действительности все не так, как кажется...
                                Приходит время, когда ты решаешь, что все кончено...Это и будет начало.

                                Комментарий


                                  #17
                                  Сообщение от Однако... Посмотреть сообщение
                                  Фёкла, да, может быть я неосознанно хочу "драйва", а у меня уже 22 года полный покой и порядок))
                                  Я не Фёкла, но ответ « Да».
                                  Драйва и эмоций не хватает.
                                  Все слишком ровно и тихо.
                                  Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота.

                                  Комментарий


                                    #18
                                    Барб, действительно, я путала занятость работой и насыщенность личной жизни. Как то так складывалось, что у меня не было времени притормозить и подумать, куда же я бегу.

                                    Так что все к лучшему. Про этого человека я сегодня через десятые руки получила некоторую информацию. Он действительно обо мне последний год сильно вспоминает.

                                    Я решила выяснить все про него максимально, что и как, и все таки с ним встретиться.
                                    Федора, прощение просить я передумала)) просто морально поддержу его.

                                    Передумала, и чувствую себя виноватой гораздо меньше, потому что вспомнила причину своего отвращения - он сделал невероятную глупость, попросил свою знакомую написать от моего имени письмо, которое он передал своей маме. В письме сообщалось, что я беременна и что надо как то сообщить это моим родителям и начинать готовиться к свадьбе. Состоялся тяжелый разговор... Я буквально поймала его маму, уже собирающуюся звонить моей маме) мои родители меня просто бы уничтожили.
                                    Я конечно призналась его маме, что мы не только целовались и альбомы с марками разглядывали) но также я сказала, что я не идиотка беременеть в 19 лет, и замуж в ближайшие лет 10 не собираюсь, тем более за него)
                                    Его мама просила его простить (замуж она меня хотела, кстати, и его отец был согласен, что меня удивило), мы помирились, все улеглось, но я была на него слишком зла, и в итоге вот так все получилось.
                                    В общем, он сам во многом виноват) Удивительно, что я про такой ужасный его поступок забыла.
                                    Последний раз редактировалось Однако...; 30.06.2019, 21:14.

                                    Комментарий


                                      #19
                                      Кстати, сейчас я не считаю его письмо каким то предательством) просто неуклюжая попытка меня удержать и способ познакомиться с моими родителями. Подробностей про них он не знал и не мог предполагать, что это за люди. Моя нравственность для них была делом десятым, там были замешаны имущественные дела, и такой поворот был им наруку.

                                      Комментарий

                                      Ранее набранный текст был автоматически сохранён. Восстановить или Удалить.
                                      Автосохранение
                                      x
                                      Вставить: Миниатюра Маленький Средний Большой Полный размер Удалить  
                                      x

                                      Пожалуйста, введите шесть букв или цифр, которые изображены на картинке.

                                      Регистрационное изображение Обновить изображение

                                      Ваше сообщение появится на форуме после модерации

                                      Обработка...
                                      X