Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Пожилые родители. Почему так тяжело?

Свернуть

Unconfigured Ad Widget

Свернуть
X
  •  
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

    Пожилые родители. Почему так тяжело?

    Копирую из своего закрытого блога, поэтому получилось очень многабукав. Не знаю, как сократить. Почему-то. Так что вотъ.
    Стараюсь не думать о своих отношениях с родителями. Потому что тупик, непонятно куда думать. А не думать не выходит, потому что плохо все.
    Маме на следующей неделе исполнится 85, дай ей бог здоровья, как говорится. Надо бы позвонить и поздравить хотя бы, но как? Я не общалась с мамой с сентября, с того момента, как она сказала, что не желает со мной говорить и повесила трубку. До этого был достаточно долгий период трудных отношений, когда мама обвиняла меня во всех грехах, включая потерю работы братом и уворованную с ее тумбочки фотографию моего сына, ее внука. Я старалась не оправдываться, отмалчиваться, и на это мама раздражалась eще сильнее. Шесть лет назад мама ушла от папы. У нее непрекращающиеся конфликты с врачами, обслуживающим персоналом, соседями, не говоря уже о папиных родственниках; даже с психиатром, прописывающим ей антидепрессанты, у нее тайный конфликт. А еще раньше было много всего разного, с детства сколько себя помню, не прощенного, болезненного, но зарытого глубоко, почти забытого, чтоб не продолжать бессмысленный и неразрешимый конфликт с нездоровым, страшно озлобленным на весь мир человеком.
    Папа. В свои 88 папа плавает каждый день в бассейне, ходит по часу в любую погоду с соседом, управляется со смарт ТВ, следит за политическими и спортивными событиями в мире, и круг личного общения у него, пожалуй, пошире моего будет. Тем не менее, мое с ним общение не является паритетным взрослым общением. Это скорее похоже на общение с маленьким ребенком. Мне приходится отвечать на странные, детские требования. Когда ему что-то от меня нужно, он меня исподволь подводит к тому, чтоб я сказала, что это мне было надо ехать в его район, и я просто заодно к нему заскочила. Он не хочет обременять своих детей никакими заботами. Поэтому дети обременяются вдобавок еще необходимостью сочинять истории о необременительности отношений. Само общение тоже страшно утомительно, папа повторяет одни и те же поговорки, шутки, вопросы, пожелания… вязко так, бесконечно, трудно…
    Проблема заключается в том, что я считаю недопустимым такое отношение к семейным узам, к родителям. Вместо того, чтобы просто радоваться тому факту, что у меня еще есть родители, что они до сих пор ходят, разговаривают, узнают родных и близких… я стараюсь избегать по возможности общения с ними. Помню, летом 2013 возила маму снимать катаракту. Медсестра, делавшая предварительный осмотр, сказала: везет вам, что у вас еще есть мама. И я просидела всю операцию в машине прорыдала от собственной негодности и никчемности. Но потом, стоило мне провести с мамой пару часов, как опять стало невыносимо от упреков, обвинений, жалоб, и я считала минуты до того момента, когда смогу уже уехать домой.

    Вот и выходит, что как только отношения с детьми переросли во взрослые адекватные человеческие взаимоотношения, так с родителями приходится себя все время сдерживать, контролировать, прилагать усилия, как это раньше требовалось с детьми. И скоро (а может, о ужас!, уже?) дети начнут тяготиться общением со мной.

    Раз уж не выходит все это изменить к лучшему, может, можно как-то со всем этим смириться? Не получается сказать "будь, что будет", потому что не делаешь "что должен". А делать "что должен" совсем нет сил почему-то.
    Каждый получил то, что хотел и был разочарован. -- Murmur
    You are on Earth. There is no cure for that.-- Samuel Beckett

    #2
    Нормально все.
    С возрастом в мозгу начинаются возрастные изменения, связанные, в том числе, с отвердением сосудов мозга.
    Кроме того, способность к обучению равна нулю.
    Поэтому и новых отношений не будет и адекватных уже не будет. Будут привычные.
    Для вальса нужны двое и не все от нас зависит.

    Сходитесь к психотерапевту, разберитесь с чувством вины. Здесь с этим не помогут.

    Комментарий


      #3
      Хорошая тема.

      Посижу. послушаю.

      Комментарий


        #4
        Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
        Раз уж не выходит все это изменить к лучшему, может, можно как-то со всем этим смириться? Не получается сказать "будь, что будет", потому что не делаешь "что должен". А делать "что должен" совсем нет сил почему-то.
        Не почему-то.
        Вы совершенно не должны пропускать через себя упреки, обвинения и жалобы. А если делаете это, то и сил нет.
        Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
        Вот и выходит, что как только отношения с детьми переросли во взрослые адекватные человеческие взаимоотношения, так с родителями приходится себя все время сдерживать, контролировать, прилагать усилия, как это раньше требовалось с детьми.
        Не случайно возникла поговорка "старый что малый".

        Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
        Вот и выходит, что как только отношения с детьми переросли во взрослые адекватные человеческие взаимоотношения, так с родителями приходится себя все время сдерживать, контролировать, прилагать усилия, как это раньше требовалось с детьми. И скоро (а может, о ужас!, уже?) дети начнут тяготиться общением со мной.
        Нет, дети не обязательно начнут тяготиться отношениями с Вами. Я знаю людей за 80, с которыми с удовольствием общаются и дети, и внуки.


        Да, насчет ДР - ИМХО, позвонить и так и сказать, как здесь: "Поздравляю с Днем Рождения, дай Бог тебе здоровья". Если мама положит трубку, то пусть это будут ее проблемы. Ваша совесть будет чиста.
        Если же мама опять перейдет к упрекам и т.д., скажите, что не хотите портить ей настроение в такой день, и сами положите трубку.

        Комментарий


          #5
          Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
          Медсестра, делавшая предварительный осмотр, сказала: везет вам, что у вас еще есть мама. И я просидела всю операцию в машине прорыдала от собственной негодности и никчемности.
          Вот этого не надо. Медсестра явно спроецировала на Вас своё, это совершенно не говорит о Вашей никчемности.

          Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
          Проблема заключается в том, что я считаю недопустимым такое отношение к семейным узам, к родителям.
          С этим надо разбираться. Чтобы понять, что родители - не священные коровы.

          Комментарий


            #6
            Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
            Раз уж не выходит все это изменить к лучшему, может, можно как-то со всем этим смириться?
            на самом деле смириться тоже очень сложный процесс, если бы ещё знать - как, что для смирения надо предпринять, в какой последовательности...
            Может быть, освежать отношения? Это проще, например, когда в них вписан маленький ребёнок, собачка или котёнок, да может цветы на подоконнике.

            Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
            Не получается сказать "будь, что будет", потому что не делаешь "что должен". А делать "что должен" совсем нет сил почему-то.
            так вы вроде делаете, что должно? Просто считаете, что при этом вы должны чувствовать бог знает какие чувства. А их надо отпустить. Умом вы смотрите на родителей открытыми глазами, вы имеете право и чувствовать то, что чувствуете. Когда это будет позволено, всё и станет попроще, и жалость, и нежность, и благодарные воспоминания будут натурально приходить.
            Но, поскольку правильно бегемотик заметил про парность танцев, надо стараться не забывать про обыкновенный такт. Блюсти. Когда трудно - ну, маленькую паузу.
            Вообще, всё это естественные дела, кмк. Поздравить маму обязательно. Можно ведь весело и коротко, не давая ей возможности понести куда она обычно загребает.

            Комментарий


              #7
              чарлея, могу вас только поддержать. Моему папе будет 90 в этом году. Все врачи считают, что он для своих лет в очень хорошей форме, но он каждый день только стонет, какой он больной, слабый, кружится голова, все болит. Он со мной живет, деваться от него некуда, это все я слушаю каждый день.
              Еще есть свекр, на 3 года моложе моего папы, очень бодрый, который просто моего мужа мучает, чтоб тот разбирался с его компютером, принтером, телефоном, что-то переводил ему для работы, он еще вроде как наукой занимается.
              Как вечер так начинается отзвон, либо мой папа звонит из своей комнаты, чтоб его снова накрыли, укутали, он не может уснуть, ему дует, нечем дышать и т.д. Либо свекр, что у него опять чего-то не работает.
              Вот такие у нас два родителя остались.
              Иногда их очень жалко и на себя злишься когда разражаешься, но чаще мне себя жалко . Но по большому счету дальше то будет хуже, надо радоваться тому что сейчас есть.
              У меня свекровь много лет была очень больная, хорошо свкер за ней ухаживал, а то бы не знаю как бы нам пришлось.

              Комментарий


                #8
                Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
                Проблема заключается в том, что я считаю недопустимым такое отношение к семейным узам, к родителям.
                чарлея, выстраивать отношения с родителями, такие, какие вам бы хотелось, есть смысл в любом возрасте (вашем и их). Всё равно не успокоитесь, поэтому вариантов нет. Тем более, раз они в разуме. Именно это - лучшая гарантия того, чтобы не постигло:
                Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
                дети начнут тяготиться общением со мной

                Комментарий


                  #9
                  У Вас есть возможность не общаться с мамой постоянно. Какие же это по большому счету проблемы? Чувство вины?
                  Способ единственный как мне кажется. Не впускать в себя все это глубоко. Ни к чему хорошему это не приведет. Просто на тебе лежит и вот такая ещё обязанность, ухаживать за пожилым капризным беспомощным человеком. Трудно. Тяжело. Никаких перспектив.

                  Комментарий


                    #10
                    Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
                    с детства сколько себя помню, не прощенного, болезненного, но зарытого глубоко
                    Этот груз можно снять, только пока есть возможность проговорить в диалоге. Трудно, тяжело. Но потом будет неразрешимо.

                    Комментарий


                      #11
                      Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
                      я считаю недопустимым такое отношение к семейным узам, к родителям.
                      а откуда это у вас?
                      If you had your life to live over again – you’d need more money

                      Комментарий


                        #12
                        Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
                        Раз уж не выходит все это изменить к лучшему, может, можно как-то со всем этим смириться?
                        Смириться можно с чем угодно. Старые люди не просты в отношениях, это не новость. Но один момент в вашем длинном посте настораживает. Вы пишете о них, не как о старых людях с проблемами возраста, а как ребенок о родителях. В этом может быть решение. Взрослый человек на чувстве долга может вытянуть и решить очень многое.

                        Комментарий


                          #13
                          чарлея, почитайте роман Эрве Базена " Змея в кулаке". Мне эта книга помогла избавиться от чувства вины. Потому что там в почти один в один описана моя мать.

                          Комментарий


                            #14
                            Сообщение от Margot Посмотреть сообщение
                            Хорошая тема.

                            Посижу. послушаю.
                            Тоже. Посижу.

                            Комментарий


                              #15
                              Сообщение от Эгерия Посмотреть сообщение
                              С этим надо разбираться. Чтобы понять, что родители - не священные коровы.
                              Да, а просто надоедливые больные старики. Бросить их и дело с концом.

                              Вы бы, чарлея, вместо того, чтобы с ними время терять к психологу бы обратились и выяснили, откуда у Вас такие нелепые предрассутки.

                              Комментарий


                                #16
                                Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
                                Шесть лет назад мама ушла от папы.
                                Круто! Дай бог здоровья обоим.


                                Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
                                Надо бы позвонить и поздравить хотя бы, но как? Я не общалась с мамой с сентября, с того момента, как она сказала, что не желает со мной говорить и повесила трубку.
                                Послать цветы и подарок с курьером? С уведомлением о доставке.
                                Я НЕ ЧИТАЮ КОММЕНТАРИИ по техническим причинам.
                                Те, кто хочет, чтобы я видела их посты, пользуйтесь пжл цитированием.

                                Для Mikaela: Самсунг note9, андроид 9, хром 85.0.4183.81

                                Комментарий


                                  #17
                                  Сообщение от Margot Посмотреть сообщение
                                  Сообщение от Эгерия
                                  С этим надо разбираться. Чтобы понять, что родители - не священные коровы.

                                  Да, а просто надоедливые больные старики. Бросить их и дело с концом.
                                  Это даже не передергиванье, а просто отсебятина.
                                  В этой теме уж точно не стОило бы.

                                  Комментарий


                                    #18
                                    Сообщение от mariam Посмотреть сообщение
                                    Круто
                                    Тоже меня впечатлило. Решиться в таком возрасте.
                                    Мои живут всю мою сознательную жизнь как кошка с собакой.
                                    Но упорно не расходятся.
                                    Сейчас им 70 и 75 . Теперь уж точно будут терпеть друг друга до конца.

                                    Комментарий


                                      #19
                                      Сообщение от Бездельница Посмотреть сообщение
                                      Тоже. Посижу.
                                      +1
                                      Сообщение от Фёкла Посмотреть сообщение
                                      Этот груз можно снять, только пока есть возможность проговорить в диалоге. Трудно, тяжело. Но потом будет неразрешимо.
                                      Этот груз возник не потому что кто-то не воспользовался возможностью. Там целые конструкции, иногда из совершенно не взаимосвязанных событий. Но доминирующим всегда остается нежелание огорчать родителей. Т.е. ребенок не может сказать родителю то, что должен бы сказать, потому что родитель расстроится. Темы-табу. Родитель воспитал в ребенке запрет на поднятие этой темы. Реакцией может быть все, что угодно в зависимости от сложившихся традиций, но для ребенка это всегда будет ударом ниже пояса. Этакий гротеск - если слезы, то горькие; если неприятие, то до отлучения от дома. Манипуляторы - он навсегда таковыми остаются, в старости эти черты только усугубляются.

                                      Комментарий


                                        #20
                                        Сообщение от Katyaivanova Посмотреть сообщение
                                        чарлея, почитайте роман Эрве Базена " Змея в кулаке". Мне эта книга помогла избавиться от чувства вины. Потому что там в почти один в один описана моя мать.
                                        Тоже прочитаю, книги иногда оказывают очень отрезвляющее воздействие. Помню, наконец решилась на развод после "Коллекционера" Фаулза.

                                        Комментарий


                                          #21
                                          Сообщение от Bully Посмотреть сообщение
                                          доминирующим всегда остается нежелание огорчать родителей. Т.е. ребенок не может сказать родителю то, что должен бы сказать, потому что родитель расстроится. Темы-табу. Родитель воспитал в ребенке запрет на поднятие этой темы.
                                          Поэтому и важно - перерасти родителя психологически. Пока ребёнок (в т.ч. взрослый) не перерастёт, не переложит главные проблемы во взаимоотношениях с родителями на себя самого - не "вырастит".

                                          Комментарий


                                            #22
                                            Фёкла, замечательно написали..пока я сидела голову ломала как сформулировать)


                                            Отношения брать в свои руки, старики должны знать свое место, слушаться детей и баловать внуков!
                                            Остальные инициативы пресекаются строго и сдержанно)

                                            Комментарий


                                              #23
                                              Фёкла, ох... у меня мама еще не пожилая (60), я готовлюсь. Шажок за шажком, очень маленькими. Но и это ТАКАЯ драма. Я прикидываюсь, что не расслышала, не заметила, открыто не реагирую, прочие уловки. До этого, в самом начале пути, пару раз приходилось занимать очень жесткую позицию - совершенно грязные сцены получались, у меня было состояние истерики, но тут нужно выдержать характер, перетерпеть. И она иногда пытается вернуть свои позиции, но до известного предела.
                                              Сообщение от wonderful woman Посмотреть сообщение
                                              Остальные инициативы пресекаются строго и сдержанно)
                                              Вот, золотые слова.

                                              Комментарий


                                                #24
                                                Сообщение от wonderful woman Посмотреть сообщение
                                                старики должны знать свое место, слушаться детей и баловать внуков!
                                                Остальные инициативы пресекаются строго и сдержанно)
                                                Я не это имела ввиду, не лишение их права на реальные взаимоотношения, на выбор.

                                                Комментарий


                                                  #25
                                                  Фёкла, я специально отступила)


                                                  Остальное мой опыт прекрасного взамодействия.
                                                  Я всегда рада за реальные взаимоотношения, если глаза старика светятся, он счастлив, от всех отстал и кружится в радостном маразме.
                                                  Но если затрагиваются и втягиваются в нерадостный маразм члены семьи-это распущенность и идиотизм, а не выбор

                                                  Комментарий


                                                    #26
                                                    Сообщение от wonderful woman Посмотреть сообщение
                                                    если глаза старика светятся, он счастлив, от всех отстал и кружится в радостном маразме.
                                                    Ну, подпитка от родственников ему все равно необходима. Речь о том, как не дать ему использовать свои благие намерения против себя же.
                                                    В этом есть все же какая-то мера самолюбования: обиженный ребенок хочет быть в своих глазах лучше родителей, не таким как они. Любить не простив. А когда они наступают на старую мозоль, приходит отчаянье. Тщеславие же не позволяет сказать "нет".

                                                    Комментарий


                                                      #27
                                                      Автор, сейчас не предъявлять требования нужно и не судить обсуждать, а просто принять маму такую какой она есть/стала и помириться. Пресекать тоже можно(если позволит), но если этого не было, то лучше не начинать.

                                                      пс телефон-зло)

                                                      Комментарий


                                                        #28
                                                        Сообщение от Ellya Посмотреть сообщение
                                                        а просто принять маму такую какой она есть/стала и помириться.
                                                        это как раз не просто
                                                        Женсчине про красоту завсегда важно, даже если она "колесо".
                                                        (c) все просто

                                                        Комментарий


                                                          #29
                                                          Запись в дневнике у ЛюсьенККК как раз на эту тему НЕВРОЗ - ЭТО БОРЬБА ЗА ЛЮБОВЬ РОДИТЕЛЕЙ

                                                          Комментарий


                                                            #30
                                                            Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
                                                            До этого был достаточно долгий период трудных отношений, когда мама обвиняла меня во всех грехах, включая потерю работы братом и уворованную с ее тумбочки фотографию моего сына, ее внука
                                                            Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
                                                            У нее непрекращающиеся конфликты с врачами, обслуживающим персоналом, соседями, не говоря уже о папиных родственниках; даже с психиатром, прописывающим ей антидепрессанты, у нее тайный конфликт.
                                                            Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
                                                            Само общение тоже страшно утомительно, папа повторяет одни и те же поговорки, шутки, вопросы, пожелания… вязко так, бесконечно, трудно…
                                                            Сообщение от чарлея Посмотреть сообщение
                                                            Но потом, стоило мне провести с мамой пару часов, как опять стало невыносимо от упреков, обвинений, жалоб, и я считала минуты до того момента, когда смогу уже уехать домой.
                                                            чарлея, по вашему первому посту понятно, что у вашей родителей начало болезни Альцгеймера. Каких АДЕКВАТНЫХ действий и мыслей вы от них хотите в таком их состоянии?

                                                            Комментарий

                                                            Ранее набранный текст был автоматически сохранён. Восстановить или Удалить.
                                                            Автосохранение
                                                            x
                                                            Вставить: Миниатюра Маленький Средний Большой Полный размер Удалить  
                                                            x

                                                            Пожалуйста, введите шесть букв или цифр, которые изображены на картинке.

                                                            Регистрационное изображение Обновить изображение

                                                            Ваше сообщение появится на форуме после модерации

                                                            Обработка...
                                                            X