Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Делимся понравившимися анекдотами - 3

Свернуть

Unconfigured Ad Widget

Свернуть
X
  •  
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

    Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    "Дожилась" - подумала белочка.
    "Допилась" - подумала смерть.
    Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

    Комментарий


      На вопрос учительницы:
      - Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
      Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."
      Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

      Комментарий


        10 признаков того, что ты - Дальневосточник


        1. На выходные ездишь куражиться в Китай
        2. У тебя зарплата, как в Брянске, а цены, как в Москве
        3. Ты очень удивляешься, когда в поле твоего зрения сразу ДВА отечественных автомобиля.
        4. Не знаешь, что такое Пятёрочка и Магнит, зато знаешь, что такое Самбери.
        5. Лучший тариф твоего интернет-провайдера 5 Мбит/с за 1000 р.
        6. Если живешь в деревне, до твоего райцентра 500 км, до краевого/областного - 2000.
        7. Умеешь браконьерить.
        8. Ел Доширак, еще когда он назывался Досирак и не поставлялся в Россию.
        9. Комары тебя знают в лицо.
        10. Твой сосед - кореец.
        Никого нельзя заменить никем.

        Комментарий


          когда узнала что в капусте
          находят мамы малышей
          мне стало сразу как то жутко
          не ешьте больше голубцы
          Никого нельзя заменить никем.

          Комментарий


            хочу любить и быть любимым
            с порога заявил альберт
            и зэки отступив к параше
            собой прикрыли пахана
            Никого нельзя заменить никем.

            Комментарий


              как минимум три раза в сутки
              блондинки напрягают мозг
              чтоб мозг был сильным и упругим
              и крепко волосы держал
              Никого нельзя заменить никем.

              Комментарий


                интеллигентка зинаида
                так матюкнулась в люк упав
                что местный пожилой сантехник
                в блокноте что то записал
                Никого нельзя заменить никем.

                Комментарий


                  Решал, куда вложить рубли. Купил бутылочку шабли.
                  Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.

                  Комментарий


                    Пусть спит свинья без задних ног, зато я студень сделать смог.
                    Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.

                    Комментарий


                      мужик идёт с конём по полю
                      и конь внезапно говорит
                      не надо петь про это песню
                      пусть это будет наш секрет
                      djfedos, 22.04.2014

                      Комментарий


                        седая таня тихо плачет
                        на том же берегу реки
                        ведь жызнь прошла а что в ней было
                        четыре строчки у барто
                        i-mel, 28.12.2010

                        Комментарий


                          спросил геннадий у исуса
                          а как мне лучше поступать
                          а поступать тебе не нужно
                          ты лучше в армию иди
                          tritol, 10.12.2009

                          Комментарий


                            ребята не москва ль за нами
                            воскликнул бравый генерал
                            конфедераты обернулись
                            и самый зоркий крикнул нет
                            Нестер Пим, 05.08.2011

                            Комментарий


                              Милонов посетил дурдом. Уйти сумел с большим трудом.
                              Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.

                              Комментарий


                                Земную жизнь пройдя до половины, араб решил попробовать свинины.
                                Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.

                                Комментарий


                                  Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
                                  Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
                                  - Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге. - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
                                  Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке:
                                  - Но икоточка-то у нее прошла?..
                                  Да нормальные у нас дороги.
                                  И дураки отличные.

                                  Комментарий


                                    Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
                                    Мимо идет тетка.
                                    - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!
                                    - Дверь? Зачем? Че тут брать-то?!
                                    Да нормальные у нас дороги.
                                    И дураки отличные.

                                    Комментарий


                                      Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
                                      Мужик возвращается к продавцу:
                                      - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
                                      - Нет, нет. Ее так мои дети любят.
                                      - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
                                      - Нет, нет, не продается.
                                      Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
                                      - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
                                      - Нет, нет.
                                      - Я вам 10 долларов за него дам...
                                      - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!
                                      Да нормальные у нас дороги.
                                      И дураки отличные.

                                      Комментарий


                                        Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
                                        Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
                                        Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...
                                        Да нормальные у нас дороги.
                                        И дураки отличные.

                                        Комментарий


                                          Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
                                          - Дед, а чегой-то они там молчат, а?
                                          - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

                                          Комментарий


                                            Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
                                            -Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
                                            Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
                                            -Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
                                            Ну мужик и пишет:
                                            -Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

                                            Комментарий


                                              Устроилась на работу, устаю ужасно. С мужем одни ключи. Пришла домой, уснула как убитая, проснулась ночью - муж стучит в окно. Я в шоке, живем на втором этаже. Как? Выглядываю в окно, а он слепил огромного снеговика, залез на него и с краснючим носом, жалобным взглядом говорит: "Сааань, открой! Быстрей! Хавать хочу! Я замерз..."
                                              Все проходит. Но, кое-что, все таки застревает.

                                              Комментарий


                                                Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
                                                Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

                                                Комментарий


                                                  Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
                                                  Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

                                                  Комментарий


                                                    Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
                                                    - Кто там? - проскрипел старческий голос.
                                                    - Это я, Красная Шапочка.
                                                    - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
                                                    - Бабка, д@ра! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
                                                    Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

                                                    Комментарий


                                                      Мне шестьдесят я баба Нюра
                                                      и я не буду объяснять
                                                      куда я езжу каждым утром
                                                      ты просто место уступи.
                                                      Петербуржцы, уезжающие жить в Москву, повышают средний IQ жителей обеих столиц.

                                                      Комментарий


                                                        "Пятница-развратница! Хе-хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать.
                                                        Никого нельзя заменить никем.

                                                        Комментарий


                                                          Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
                                                          Сижу, думаю - это угроза?
                                                          Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

                                                          Комментарий


                                                            Я не ищу в жизни лёгких путей!
                                                            - Лечишь зубы у проктолога?...


                                                            Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный.
                                                            Возможно, вы просто упали с больничной койки...


                                                            Объявление о знакомстве.
                                                            Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза - зелёные.

                                                            Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
                                                            - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?


                                                            Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
                                                            - Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!



                                                            - Сегодня подумала, что влюбилась - ноги подкашивались, голова кружилась...
                                                            - Ну и? кто он?!!
                                                            - Да никто. Оказывается, суп с маслятами в столовой есть не надо было.

                                                            Жена - мужу:
                                                            - Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...


                                                            - Доктор, меня растут рога!
                                                            - А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.


                                                            Редактор - начинающему поэту:
                                                            - Вы никому не читали свои стихи?
                                                            - Нет.
                                                            - А почему у Вас тогда подбит глаз?


                                                            На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
                                                            Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
                                                            https://youtu.be/LPNH1wyDjmY

                                                            Комментарий


                                                              Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
                                                              - Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
                                                              - Кота пшеном кормить? Кашу варить что ль будешь?
                                                              - Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...
                                                              Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!

                                                              Близнецов обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

                                                              Комментарий

                                                              Ранее набранный текст был автоматически сохранён. Восстановить или Удалить.
                                                              Автосохранение
                                                              x
                                                              Вставить: Миниатюра Маленький Средний Большой Полный размер Удалить  
                                                              x

                                                              Пожалуйста, введите шесть букв или цифр, которые изображены на картинке.

                                                              Регистрационное изображение Обновить изображение

                                                              Ваше сообщение появится на форуме после модерации

                                                              Обработка...
                                                              X