Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Дочка скандалит

Свернуть

Unconfigured Ad Widget

Свернуть
X
  •  
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

    Дочка скандалит

    Пишу в надежде на мудрость и опытность кофейного разума.

    Есть удочеренная девочка (7 лет) из которых 4 она живет дома. На протяжение всего этого времени она скандалит. Первые 2 года были просто невыносимыми, сейчас немного спокойнее, но тоже далеко до спокойствия в семье. Вчерашний пример: собирались с бабушкой в школу, потом выяснилось что идти не надо. И вот это "не надо" никак не получается объяснить- 2 часа кричала, била ногами мебель, всё швыряла с криками "нет, я хочу идти в школу". Объясняли сто раз спокойно почему не надо идти, уговаривали, успокаивали, строго говорили "нет", игнорировали, переключали внимание- всё безрезультатно. Есть масса других подобных примеров, когда всё что не по её желаниям приводит к несколькочасовому изматывающему скандалу.

    Мы были у психиатра, у нескольких психологов, ходим сейчас на песочную терапию, но никак не можем успокоить эту проблему. Все сходятся во мнении, что это не её реакция на моё поведение (я практически была уверена, что причина во мне), а свои внутренние переживания и агрессия, которая так выходит. Выходит она так, что я потом 2 следующих дня хожу по стенке

    Посоветуйте пожалуйста чем ей и себе помочь. Устала ужасно.

    #2
    Сообщение от СладенькаЯ Посмотреть сообщение
    а свои внутренние переживания и агрессия, которая так выходит.
    именно потому, что она удочеренная? Может у неё что-то на генетическом уровне? Что по этому поводу говорят психологи?
    У меня у знакомой такая же была проблема, удочеренная девочка вела себя как зверенок очень долго в семье. В итоге мать так устала, что просто тихо самоустранилась от воспитания. Девочка сейчас практически воспитывается лишь отцом и ведет с ним себя очень адекватно. Ей уже 12 лет, удочерена была в 2 года.

    Не знаю, чем помочь вам, просто хочется посочувствовать (

    Моя вот в 3.5 тоже порой себя так ведет, до умопомрачения моего. Но я своей не объясняю сто раз, знаю уже что бестолку, еще больше будет распыляться и скандалить. При первых зачатках переключаю себя на другие дела, сама краем глаза поглядываю на дочу, та скандалит минут 5 от силы, потом видит, что продолжения нет и замолкает, переключается уже на что-то другое.
    Где любви хотя бы капля, там терпенья - океан!

    Комментарий


      #3
      Может она чувствует что вы её лишний раз стараетесь не поругать, не отшлепать и тп, поскольку удочеренная? Знает ли она об этом и ограничивает ли это вас на психологическом уровне например..
      Трудно советовать, но может вам просто снять с самой себя это ограничение. Ведь она ваша дочь. Быть по строже, как вы наверняка в такой ситуации были бы с родным ребенком.
      Она вам сейчас и есть родная, и по попе получит если порой, ничего страшного.

      А то что вы говорите, что думали что причина в вас, вы что имели в виду?
      Не усложняйте счастье, оно в простом.

      Комментарий


        #4
        Сообщение от СладенькаЯ Посмотреть сообщение
        Вчерашний пример: собирались с бабушкой в школу, потом выяснилось что идти не надо. И вот это "не надо" никак не получается объяснить- 2 часа кричала, била ногами мебель, всё швыряла с криками "нет, я хочу идти в школу".
        Вот, вспомнила. С моей подобная была история, только мы младше, 3 года нам было. Отменили занятия в школе раннего развития, куда мы уже собрались и что-то мне так не захотелось объяснять ей, почему надо раздеваться (устала может на тот момент), а доча начала уже колотить ногами об пол...я взяла её за руку, дошли мы до школы, она сама лично подергала ручку у закрытой двери, развернулась и спокойно так говорит - "ну все мам, занятий не будет, пошли хоть погуляем"

        Может иногда лучше все-таки показать ей почему "нет", чем просто сказать?
        Где любви хотя бы капля, там терпенья - океан!

        Комментарий


          #5
          Lena, Да вроде генетических проблем у неё нет. Психиатр говорит, что это не её клиент Она прекрасно общается и ладит со всеми, кроме домашних (что для меня совершенно непонятно).
          Спасибо за сочувствие. Мне кажется самоустранение это вообще не решение, я всё же хочу найти понимание и контакт

          Комментарий


            #6
            Сообщение от Lena Посмотреть сообщение
            Может иногда лучше все-таки показать ей почему "нет", чем просто сказать?
            Вы сказали (вернее написали) сейчас очень мудрую вещь. Многие не тратят на это время даже, а зря.
            В действительности все не так, как кажется...
            Приходит время, когда ты решаешь, что все кончено...Это и будет начало.

            Комментарий


              #7
              Сообщение от СладенькаЯ Посмотреть сообщение
              Она прекрасно общается и ладит со всеми, кроме домашних (что для меня совершенно непонятно).
              Она помнит тот период когда вы её удочеряли? Может она недопонимает, что вы не родная её мать...может она думает, что вы родная, которая сначала отдала её в детдом, а потом забрала? Может у неё внутри сидит агрессия на домашних, что с ней так поступили в детстве? (я просто копаю в любом направлении, так легче отыскать то главное, что прячется).
              Где любви хотя бы капля, там терпенья - океан!

              Комментарий


                #8
                Ди Шелтон,
                Я достаточно строга (даже боюсь, что слишком), она знает что удочерена и я уже совершенно воспринимаю её как свою родную дочь.
                Мне кажется, что в 99% непонимания с ребенком виноват взрослый. И я постоянно виню себя, что не могу найти такой подход, который погасит скандал. С этим очень тяжело каждый день жить и поэтому я постоянно копаюсь в себе.

                Lena,
                Вы правы. Когда ситуация позволяет, то даю ей увидеть почему нет, но есть много ситуаций, когда такой возможности нет (например вчера это то, что бабушку у которой болит нога просто жестоко было впустую гонять туда и обратно) или это просто опасно.

                Комментарий


                  #9
                  Сообщение от СладенькаЯ Посмотреть сообщение
                  И я постоянно виню себя, что не могу найти такой подход, который погасит скандал.
                  Это вы зря. Взрослый тоже может иногда устать и ребенку порой полезно увидеть, что мама не всемогуща, что мама такой же человек, которая устает, совершает ошибки и порой не может найти выход из создавшейся ситуации.
                  Ребенок может ощущать, что вы вините себя и возможно ему захочется "уколоть" вас побольнее. А вот если вы расслабитесь, то беззащитную маму уже не хочется укалывать.
                  Я не психолог, может я в корне не права, просто ориентируюсь на момент воспитания своего ребенка. И я тоже совершаю ошибки ((((
                  Где любви хотя бы капля, там терпенья - океан!

                  Комментарий


                    #10
                    СладенькаЯ, первое что пришло на ум
                    * недавно как раз читала

                    http://getnewpost.livejournal.com/363431.html


                    еще хочу вам дать ЖЖ дамы у которой две удочеренные девочки
                    очень она хорошо пишет
                    читайте по тегу Наташа
                    http://mirtagroffman.livejournal.com/

                    Комментарий


                      #11
                      СладенькаЯ, тогда она просто трудный ребенок... Или перерастет, или вам действительно наверно нужно пересмотреть себя, но не в плане что вы в чем то виноваты, а скорее чуть все таки включить равнодушие в хорошем смысле слова, т.е. не показывать ей свою реакцию на капризы, и что ещё более важно, действительно постараться смотреть на это проще.
                      Не разрешили что то, кричит, капризничает, ничего. Спокойствие. Иногда все таки не надо стараться что то объяснить, а нужно просто проявить родительскую волю, без объяснений что да почему. "потому что мама так сказала" всё.
                      Не усложняйте счастье, оно в простом.

                      Комментарий


                        #12
                        Вот, щас подтянутся девочки, которые асы в этих вопросах, они помогут

                        Джони Дори, спасибо за ссыль Кстати по детской агрессии...когда я читала про барьеры, то в книге тоже объяснялась причина детской агрессии, что ребенок таким образом не позволяет вторгаться взрослому за свои барьеры. Нет у него другого способа, кроме этого.
                        Где любви хотя бы капля, там терпенья - океан!

                        Комментарий


                          #13
                          Сообщение от СладенькаЯ Посмотреть сообщение
                          И я постоянно виню себя, что не могу найти такой подход, который погасит скандал. С этим очень тяжело каждый день жить и поэтому я постоянно копаюсь в себе.
                          это одна из проблем -- дочь чувствует, что вы себя вините и манипулирует этим, загоняет в еще большее ощущение вины

                          Сообщение от СладенькаЯ Посмотреть сообщение
                          Она прекрасно общается и ладит со всеми, кроме домашних (что для меня совершенно непонятно).
                          так с домашними психологическое расстояние ближе и позволить себе можно больше
                          что опять-таки возвращает нас к вопросу о вашем чувстве вины

                          я бы попробовала еще и игнор. всем известно выражение "я плачу не тебе, а маме"
                          If you had your life to live over again – you’d need more money

                          Комментарий


                            #14
                            Сообщение от julie Посмотреть сообщение
                            дочь чувствует, что вы себя вините и манипулирует этим, загоняет в еще большее ощущение вины
                            Да, дети отличные манипуляторы.
                            Где любви хотя бы капля, там терпенья - океан!

                            Комментарий


                              #15
                              СладенькаЯ, у принятых в дом котят и детей есть одна общая черта. Они помнят, что их по какой-то причине бросили. Причина, кстати, может значения и не иметь: в детском мозгу все трансформируется в одну сторону: меня бросили, потому что я плохой. И ужас повтора живет в их душах годы и годы, очень долго, иногда - до конца жизни. Если характер совсем слабенький, начинают подлизываться. Если покрепче - испытывать на крепость того, кто подобрал. Это все, конечно, неосознанно. Но никто не хочет жить в этом кошмаре (а это реальный привычный кошмар), поэтому многие сильные и агрессивные начинают провоцировать развязку в стиле "Я сделаю что-то, что докажет: ты все равно меня не полюбишь и снова бросишь, пусть уже это произойдет скорее". Это неприятно, но, если психиатр говорит, что клиент - не его, ничего страшного. Важно просто понимать, как реагировать. Главное - не грузиться. Если вас просто пытаются вывести из себя, чтобы услышать слова или увидеть действие, которого боятся больше всего на свете, со временем доверие будет отрастать все больше и толкающий на истерики страх потихоньку уляжется. Для этого достаточно не вестись, быть ровной и давать понять, что вы любите ее не за то, хорошая она или плохая, а за то, что она есть в вашем доме и вашей жизни. Я так понимаю, процесс уже идет. Значит, нужно немного больше терпения и понимания, что это не ваша вина. С другой стороны, усыновителям/удочерителям хорошо бы понимать и помнить, что родные дети время от времени доводят родителей до желания их немедленно убить, и в этом нет ничего ненормального.
                              Я предложила бы вам никак не реагировать на скандалы, вести себя так, словно их нет. Она истерит, а вы, разговаривая с ней спокойно и разумно или молча (по обстоятельствам) просто продолжаете делать то, что делали в своем обычном ритме. Уже ощущение, что скандалы никак на вас не влияют, может приостановить ее от провокаций.
                              Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
                              К. Чапек

                              Комментарий


                                #16
                                Сообщение от julie Посмотреть сообщение
                                я бы попробовала еще и игнор
                                Автор вроде пробовала игнорить, не прокатывает. Все ж таки девочка большая, в 7 лет устраивать скандалы на уровне 3-х летней...
                                Где любви хотя бы капля, там терпенья - океан!

                                Комментарий


                                  #17
                                  Roxy, + мильон!!!!

                                  И еще мне кажется, что когда в семье есть до усыновленных свои дети, то этот процесс проходит легче, а вот кто имеет только усыновленных те да, постоянно себя за что-то винят (
                                  Мне вот свою тоже...так иногда стукнуть охота...прям руки чешутся )))
                                  Где любви хотя бы капля, там терпенья - океан!

                                  Комментарий


                                    #18
                                    СладенькаЯ, расскажу эпизод со своей внучкой - ей правда 4 года.
                                    На прошлой неделе я её несколько раз подряд забирала из садика. И вот она вся такая разболтанная, с поползновениями на агрессию. Однажды идём и она спрашивает - бабушка, я плохая?
                                    _ Ну что ты, ты очень хорошая, просто иной раз ведёшь себя плохо, это да, бывает. А так ты очень хорошая и замечательная.
                                    - Нет, воспитательница думает, что я плохая.
                                    - Почему ты так думаешь? Это не может так быть, она просто сердится, когда ты балуешься, не слушаешься. Я ведь тоже бывает сержусь и злюсь, но ты же знаешь, что ты моя любименькая и хорошенькая.

                                    В общем, всю дорогу она никак не могла с этой темы соскочить про воспитательницу. И рассказала, что та, когда её умывала, больно держала за шею.
                                    Ну ок. На следующее утро я её отвела в садик и когда она ушла в группу, говорю воспитательнице - надо поговорить, вот так и так, такой у нас разговор вчера приключился. Она глаза вытаращила, што вы-што вы, да я ни в жисть, хотя конечно девочка днём не спит и другим мешает. Ну, я ей объяснила, что девочка сова по биочасам и это конечно сложно, и можно пригласить садиковского психолога, или пусть она тихонько в группе играет. В общем, поговорили... Воспитательница видимо слехка трухнула, или немножко по другому стала видеть мою внучку. Короче, вечером забираю - а она такая зайка, послушная, ласковая. И про воспитательницу уже ничего не помнит и не вспоминает!
                                    Вот это меня поразило. То есть хорошо, что разговор у нас такой был, а ведь могла бы она не поделиться, а всё это месиво из негативных впечатлений было бы. И имело продолжение дома вечером. Как собсна часто и бывает.

                                    Комментарий


                                      #19
                                      Сообщение от Lena Посмотреть сообщение
                                      Автор вроде пробовала игнорить, не прокатывает.
                                      мне кажется, что автор именно что "пробовала" -- т.е. один-два раза на пару минут
                                      маловато будет
                                      тут нужна последовательность и регулярность.

                                      Сообщение от СладенькаЯ Посмотреть сообщение
                                      Я достаточно строга (даже боюсь, что слишком),
                                      а в чем заключается ваша строгость?
                                      If you had your life to live over again – you’d need more money

                                      Комментарий


                                        #20
                                        Сообщение от julie Посмотреть сообщение
                                        это одна из проблем -- дочь чувствует, что вы себя вините и манипулирует этим, загоняет в еще большее ощущение вины

                                        я бы попробовала еще и игнор. всем известно выражение "я плачу не тебе, а маме"
                                        Подсознательно я чувствую, что это лучший вариант, но я не железная и завожусь быстро. Да и она очень изощренно старается

                                        Джони Дори,
                                        Спасибо за ссылку, почитаю.

                                        Roxy, Вы правы, я всё это понимаю. Судя по тому, что она постоянно говорит что мама её любит просто за то, что она есть моя работа уже даёт свои плоды. Судя по всему она так же понимает, что мама не любит плохое поведение, но любит её всегда. Точнее она это постоянно озвучивает, надеюсь и понимает тоже.
                                        Думаю, что мой страх что не имея над ней контроля в 7 лет я полностью буду безоружна в ей подростковом возрасте делает меня особенно нервной. Вывод один- опять же работать над собой

                                        Комментарий


                                          #21
                                          Сообщение от Roxy Посмотреть сообщение
                                          у принятых в дом котят и детей есть одна общая черта. Они помнят, что их по какой-то причине бросили.
                                          Похоже на то. Может и не совсем к месту, но вспомнила, благодаря Вам, историю Умки, собачки.
                                          Мама моей подруги, Анна Петровна, не разрешала категорически "заводить" в доме собаку, никакие уговоры на нее не действовали...а потом сама привела беременную Умку, которая жила и питалась у церкви. Анна Петровна пожалела собачку, которую пинали сердобольные и богобоязненные прихожане.
                                          Умка в доме подруги как забилась в темный угол коридора, так там и просидела и свои роды и кормление щенков...периодически огрызалась и рычала. Щенки подросли и подруга начала подыскивать им добрых хозяев, что и получилось-периодически приходили люди и забирали очередного щеночка...Умка каждый раз забивалась в какую нибудь щель -рычала и лаяла, лаяла и рычала. Подруга думала, что так собачка реагирует на расставание с детками...но...
                                          Когда забрали последнего щеночка, Умка преобразилась совершенно, вдруг превратилась в веселую, умную и добрую собаку...просто ей казалось раньше, что оставят хозяева, в их теплом и уютном доме, именно щеночка, а ее выпинают на улицу, как это видно и случалось с ней раньше. Умка прожила прекрасную жизнь, наполненную взаимной любовью.
                                          Последний раз редактировалось Федора; 30.08.2013, 11:10.
                                          В действительности все не так, как кажется...
                                          Приходит время, когда ты решаешь, что все кончено...Это и будет начало.

                                          Комментарий


                                            #22
                                            Сообщение от СладенькаЯ Посмотреть сообщение
                                            Судя по тому, что она постоянно говорит что мама её любит просто за то, что она есть моя работа уже даёт свои плоды.
                                            Мне это, скорее, говорит о том, что ее страх выходит наружу и она по-детски пытается с ним бороться. Когда поверит, что так оно и есть, говорить об этом перестанет.

                                            Сообщение от СладенькаЯ Посмотреть сообщение
                                            Думаю, что мой страх что не имея над ней контроля в 7 лет я полностью буду безоружна в ей подростковом возрасте делает меня особенно нервной.
                                            Слуште, вы абсолютно уверены, что будете такой же через 7 лет? Жить в том же месте? Иметь тот же состав семьи? Почему бы вместо пророчеств не проживать свои дни сейчас?
                                            С подростками мы вообще безоружны, они кусаются, и это нужно им для взросления. Нам остается только аккуратно отстаивать свои права хозяев дома.
                                            Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
                                            К. Чапек

                                            Комментарий


                                              #23
                                              Сообщение от СладенькаЯ Посмотреть сообщение
                                              Объясняли сто раз спокойно почему не надо идти, уговаривали, успокаивали, строго говорили "нет", игнорировали, переключали внимание- всё безрезультатно
                                              Значит нужно начинать наказывать.
                                              Потомушта при правильном игноре, должна бы была самоуспокоится.
                                              Любое детское поведение, рассчитано на реакцию.
                                              Похвалу, проявление любви или просто внимание.
                                              Внимание, можно получать по разному.
                                              Легче - скандалом. Его точно придется разруливать.
                                              Поэтому, если игнорировать не получается, начинайте пресекать.
                                              Например.
                                              Я недовольна твоим поведением и ты (дальше идет чёткая формулировка) лишаешься тогото (привилегия, телевизор, комп, прогулка) на столькото (то;е четкий срок).
                                              Успокойся.
                                              Поговорим через пятнадцать минут.
                                              Посиди у себя в комнате и подумай над своим поведением.
                                              Повернулась и ушла.
                                              После того, как дочка придет в кондицию, обязательно нужно обсудить произошедшее, попросить её сделать анализ и вывод.
                                              Потом обнять-поцеловать, сказать што любите, но если подобное повторится, повторится и наказание.
                                              — Можно вашу собачку погладить?
                                              — Можно.
                                              — А она не укусит?
                                              — Укусит.

                                              Комментарий


                                                #24
                                                Найджел Латта

                                                Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума

                                                http://www.litmir.net/br/?b=140294
                                                — Можно вашу собачку погладить?
                                                — Можно.
                                                — А она не укусит?
                                                — Укусит.

                                                Комментарий


                                                  #25
                                                  Сообщение от СладенькаЯ Посмотреть сообщение
                                                  я не железная и завожусь быстро
                                                  конечно!!!
                                                  это ведь естественно -- сопротивляться навешиванию чувства вины.
                                                  а вот как от своего чувства вины освободитесь и будете видеть девочку с ее проблемами, тогда и заводиться перестанете
                                                  If you had your life to live over again – you’d need more money

                                                  Комментарий


                                                    #26
                                                    СладенькаЯ, у знакомых ребенок похожий. Временами начинает заходиться в истерике, головой об деревья биться и так далее.
                                                    Но они не заморачиваются, особо внимания не обращают, ну подзатыльник дают - если уж слишком расходится. И знаете, помогает. Успокаивается.

                                                    Комментарий


                                                      #27
                                                      СладенькаЯ,
                                                      Не совсем поняла
                                                      Ну а почему бы было не дойти до школы?посмотреть, что там никого нет
                                                      списать рассписание или посмотреть когда линйка, просто прогуляться

                                                      Ну и голову обследовать, сосудики и доли.

                                                      Комментарий


                                                        #28
                                                        А к психиатру зачем ходите?!?
                                                        Там серьезный диагноз или для чего?
                                                        Это же крест можно будет потом поставить

                                                        Если нет реальных диагнозов, ходить можно к психологу и психотерапвту

                                                        Вопщем, наишите нормально, это здоровый ребенок с характером или есть серьезные проблемы?

                                                        Комментарий


                                                          #29
                                                          Сообщение от julie Посмотреть сообщение
                                                          конечно!!!
                                                          это ведь естественно -- сопротивляться навешиванию чувства вины.
                                                          а вот как от своего чувства вины освободитесь и будете видеть девочку с ее проблемами, тогда и заводиться перестанете
                                                          Спасибо вам за мудрость! Буду думать

                                                          Комментарий


                                                            #30
                                                            wonderful woman,
                                                            Я написала почему не дойти было до школы- бабушке с больной ногой это большая нагрузка, а я в это время на работе. Есть ситуации, когда такой метод совершенно невозможно использовать, потому что нет времени или опасно для здоровья или ещё что-то.

                                                            Когда ребенок орет 2 часа по пустячному поводу до рвоты и ты не можешь его ничем успокоить, то пойдешь не только к психиатру. Крест можно было бы ставить лет 15 назад, сейчас всем пофиг.

                                                            Комментарий

                                                            Ранее набранный текст был автоматически сохранён. Восстановить или Удалить.
                                                            Автосохранение
                                                            x
                                                            Вставить: Миниатюра Маленький Средний Большой Полный размер Удалить  
                                                            x

                                                            Пожалуйста, введите шесть букв или цифр, которые изображены на картинке.

                                                            Регистрационное изображение Обновить изображение

                                                            Ваше сообщение появится на форуме после модерации

                                                            Обработка...
                                                            X