Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Делимся понравившимися анекдотами-2

Свернуть

Unconfigured Ad Widget

Свернуть
Эта тема закрыта.
X
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

    Делимся понравившимися анекдотами-2

    От модератора:
    Продолжаем здесь.
    Адрес первой темы - http://forum.cofe.ru/showthread.php?t=123154

    __________________________________

    Рассказ ветврача:
    Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
    «Да, я к Вам примерно через час приеду…
    Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
    В разговоре наступает длинная пауза.
    «…Коса – это прическа такая!»
    Меня больше не волнует, что в интернете кто-то не прав

    #2
    Сообщение от Бекара Посмотреть сообщение
    Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
    Вы думаете, это далеко просто? Это далеко не просто! (с) В.С.Черномырдин

    Вонь страшная. Видимо, я близок к цели. (с) Ньютон

    Комментарий


      #3
      Мамаша укладывает спать своих детей, а они ее спрашивают про веснушки, откуда они берутся. Мамаша объясняет:
      - Вот к тебе, Олечка, ночью гномики приходили и разрисовали. А вот тебя, Вовочка, за плохое поведение обосрали мухи!
      Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

      Комментарий


        #4
        Сообщение от Прагматик Посмотреть сообщение
        Мамаша укладывает спать своих детей, а они ее спрашивают про веснушки, откуда они берутся. Мамаша объясняет:
        - Вот к тебе, Олечка, ночью гномики приходили и разрисовали. А вот тебя, Вовочка, за плохое поведение обосрали мухи!
        Неправильно, Олю должны мухи обосрать в 99 случаях из 100.
        У каждого свой горизонт знаний и интересов, а когда он сужается до одной точки, это называется точкой зрения.

        Комментарий


          #5
          Сообщение от Lidia Посмотреть сообщение
          Неправильно, Олю должны мухи обосрать в 99 случаях из 100.
          Аргументируйте!
          Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

          Комментарий


            #6
            Сообщение от Прагматик Посмотреть сообщение
            Аргументируйте!
            Патамушта мамы больше любят Вовочек, чем Олечек.
            У каждого свой горизонт знаний и интересов, а когда он сужается до одной точки, это называется точкой зрения.

            Комментарий


              #7
              Доброе утро страна!!!
              Анекдот!!
              Выпускной. мать дочери дает наставления:-"будут приставать, раздевать, трогать. ты же смотри не поддавайся. домой должна прийти не позже 22, а в крайнем случаи в 23.
              Дочь ушла. 23 часа, 24, два часа ночи, три часа -нет. шесть утра -дочь является. размахивая лифчиком, со словами "мама, я не знаю, что это было, но это хобби на все жизнь"!

              Комментарий


                #8
                Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию

                Комментарий


                  #9
                  Сообщение от marinadi Посмотреть сообщение
                  Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию
                  Т.е. после внесения в словарь?
                  Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

                  Комментарий


                    #10
                    Акушерка спрашивает молодую мамашу:
                    - А отец ребенка будет присутствовать при родах?
                    - Вряд ли.
                    - А почему?
                    - Да он с моим мужем плохо ладит.

                    Легли в постель Иван-дурак и царевна лягушка:
                    - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
                    - Еще бы!
                    И стала царевна-лягушка царевной-раком.


                    Подъезжает богатырь к камню, а на камне том надпись:
                    "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для полёта, имел пламенную душу и владел тремя языками"
                    Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

                    Комментарий


                      #11
                      ххх: ты же смотрел Титаник?
                      ууу: ну
                      ххх: там сцена, где Дикаприо с девушкой стоят на палубе, он её сзади обнимает, у ней руки в сторону раскинуты, закат, красиво так... романтика
                      ууу: ну
                      ххх: там ещё песьня звучит красивая. Селин Дион поёт. вот о чём эта песня?
                      ххх: ... а то я инглиша не знаю (((
                      ууу: переводится примерно "мы с тобой на яхте провесели две недели, и всё это время детка ты жуёш коктели"
                      ххх: придурок
                      Не женщина - фея!

                      Комментарий


                        #12
                        Сообщение от Discovery Посмотреть сообщение
                        Одно "Горе о туман"
                        У нас в библиотеке был вывешен список нелепых заказов в читальном зале. Было много смешных, но вот что запомнилось
                        "Рубин, Гранат, Кагор" (Рабиндранат Тагор)
                        "Хомен Нгуэй"(Хеменгуэй)
                        "Переписка Грозного с Крупской" (переписка Грозного с Курбским)
                        "Павлик Рилешинг" (паблик рилейшн)
                        Меня редактирует Т9

                        Комментарий


                          #13
                          Маленький сын спрашивает у отца:
                          - Папа, а что такое - симпилятор диструбных гентронов?
                          Папа:
                          - Не знаю, а где ты это прочитал?
                          Сын:
                          - Я это написал!!!
                          - Который час? - Лучшее время моей жизни!

                          Комментарий


                            #14
                            Эксперименты над животными


                            В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
                            - Который час? - Лучшее время моей жизни!

                            Комментарий


                              #15
                              Ты номер запомнил?


                              Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
                              - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
                              Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
                              - Ты номер запомнил?
                              - Нееа…
                              - Который час? - Лучшее время моей жизни!

                              Комментарий


                                #16
                                Коньяк "Довольный хачик".


                                - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
                                - ???
                                - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
                                - Который час? - Лучшее время моей жизни!

                                Комментарий


                                  #17
                                  Самая бесполезная вещь на земле – это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет во внутрь
                                  - Который час? - Лучшее время моей жизни!

                                  Комментарий


                                    #18
                                    Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?

                                    После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.

                                    На лицах некоторых девушек написано только одно: осторожно, окрашено.
                                    Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

                                    Комментарий


                                      #19
                                      Приходит мужик домой с пылесосом.
                                      Жена:
                                      -Ты что пылесос купил?
                                      - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
                                      Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
                                      - И что?
                                      - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
                                      Меня больше не волнует, что в интернете кто-то не прав

                                      Комментарий


                                        #20
                                        - Алло, привет, дорогая, ты где? ...
                                        - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
                                        - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
                                        Меня больше не волнует, что в интернете кто-то не прав

                                        Комментарий


                                          #21
                                          В кафе.
                                          - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
                                          - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

                                          Комментарий


                                            #22
                                            "Мужик предлагает жене: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?... Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор..."
                                            Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнес «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения? © Иван Охлобыстин

                                            Комментарий


                                              #23
                                              Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.
                                              Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнес «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения? © Иван Охлобыстин

                                              Комментарий


                                                #24
                                                Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
                                                Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
                                                Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
                                                Пара в недоумении - как это так, для секса??
                                                - Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
                                                Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
                                                Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
                                                - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
                                                Продавец приносит, муж надевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
                                                И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
                                                Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
                                                ...в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чорную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем

                                                Комментарий


                                                  #25
                                                  Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день
                                                  рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может
                                                  галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
                                                  денег с собой было мало, ограничился коробкой
                                                  конфет и пачкой презервативов. Легенда такая -
                                                  конфетами соблазнять женщин, а презервативами -
                                                  избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
                                                  продавщице:
                                                  - Коробку ферреро роше и пачку гусарских. Она
                                                  подает и ехидно подмигнув, говорит:
                                                  - Может еще коньячку или шампанского?
                                                  Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
                                                  - А он не пьет.
                                                  Представьте лицо продавщицы!..
                                                  В каждой шутке, есть доля .. шутки.

                                                  Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

                                                  Комментарий


                                                    #26
                                                    Юноша рассказывает девушке легенду:

                                                    - Когда Бог создавал женщину, в первый день он
                                                    поцеловал ее в лоб - и она стала умной.
                                                    На второй день он поцеловал ее в очи -
                                                    и она стала всевидящей.
                                                    На третий день поцеловал её в щёчки
                                                    - и она стала красавицей.
                                                    На четвертый день поцеловал её в уста
                                                    - и она стала красноречивой.
                                                    На пятый день он поцеловал ее в груди
                                                    - и она стала кормилицей.
                                                    На шестой день он поцеловал ее в живот
                                                    - и она стала плодоносной!

                                                    - А потом куда он ее поцеловал?

                                                    - Никуда. Седьмой день был выходным
                                                    - и Бог лег спать.
                                                    В каждой шутке, есть доля .. шутки.

                                                    Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

                                                    Комментарий


                                                      #27
                                                      Безобразие! Дайте жалобную книгу!
                                                      - Вам очень жалобную?
                                                      - Ну... очень...
                                                      - Валя, пробей "Му-му" товарищу!
                                                      Меня больше не волнует, что в интернете кто-то не прав

                                                      Комментарий


                                                        #28
                                                        Благодарность администрации района:
                                                        "Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."
                                                        Меня больше не волнует, что в интернете кто-то не прав

                                                        Комментарий


                                                          #29
                                                          - Сколько раз я тебя просила, чтобы ты не курил в постели! - говорит жена мужу. - Смотри, уже одеяло прожег.
                                                          - Тебе одеяло жалко?! А то, что я подрываю свое здоровье курением, тебе безразлично?!?!

                                                          - Какие меры вы принимаете для профилактики кишечных инфекций?
                                                          - Сначала мы кипятим воду.
                                                          - Хорошо. А потом?
                                                          - Мы её фильтруем.
                                                          - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
                                                          - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво..
                                                          Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

                                                          Комментарий


                                                            #30
                                                            - О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
                                                            - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
                                                            Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты. © Эдгар Алан По

                                                            Комментарий

                                                            Обработка...
                                                            X