Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Делимся понравившимися анекдотами

Свернуть

Unconfigured Ad Widget

Свернуть
Эта тема закрыта.
X
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

    Делимся понравившимися анекдотами

    В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
    -50 презервативов.
    За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
    -Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
    Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
    -52 презерватива!
    романтичный циник.

    #2
    Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
    Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

    Комментарий


      #3
      (О горячих Эстонских парнях)
      Приходит Горячий (ГП) парень к урологу:
      -Токтор-р-р, у меня-я тут сто-то кап-п-ает внису-у-у.
      Доктор(Д):
      -Ну, раздевайся, будем осматривать.
      Поковырялся, посмотрел.
      (Д):
      -А когда у вас была последняя интимная связь???
      (ГП):
      -Ну-у-у, тня-я тва-а или три-и наса-а-т.
      (Д):
      -Поздравляю!!!! Вы кончили!!!

      Комментарий


        #4
        ха ха ха подумать только!

        ВЧЕРА захожу чтобы открыть подобную темку, опасаясь что Скрат сошлет в поиск - в раздумьях - открывать не открывать...

        Уря! Давайте писать самые самые анекдоты которые мы слышали последнее время. Самые самые! Т.е. не копированые с анекдот ру.
        "Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги." (с)Рокфеллер

        Комментарий


          #5
          В фабричном клубе идет дискотека. Веселье в полном разгаре...
          Вдруг, открывается дверь и вваливает фабричный мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания работниц мотально-чесального цеха.
          Одна к нему подходит и робко спрашивает:
          - а вы недавно к нам пришли?
          - да, бя нах
          - а до этого где были?
          - на зоне 10 лет, нах
          - а за что?
          - жену зарубил топором и спустил в унитаз нах

          девушка быстро убегает к подругам и хлопая в лодоши кричит: "Дифчонки! ХОЛОСТОЙ!"

          Комментарий


            #6
            - Красный, а давай позовем тех двух симпатичных девчонок!
            - Не, давай лучше вон тех парней у стойки!
            - Красный, ты чё?!
            - А я не красный, я голубой...
            Welcome to the danger zone!

            Комментарий


              #7
              Hellios
              "Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги." (с)Рокфеллер

              Комментарий


                #8
                Война. Партизаны отправили за линию фронта еврея распространять листовки. Месяц прошел-еврея нет. Второй месяц закончился-нету. Почтили его светлую память. Через три месяца еврей вернулся, достает пачку денег, кидает на стол и говорит: "Больше я с таким неходовым товаром не пойду!"

                Комментарий


                  #9
                  Мужчина долго и нудно домагивается женщину - она никак, он так и этак - никакого результата - посылает его только.
                  Он к ней подходит и спрашивает:
                  -Вот, вы извините меня, сыр любите?
                  -Какие - то странные вопросы вы задаете.... Нет, не люблю.
                  -Да просто в природе должно все быть гармонично
                  -????
                  - Такая крыса, а сыр не любит )

                  Комментарий


                    #10
                    Солдатик первого года службы пошел в первое увольнение. Сел в парке на лавочку, снял сапоги, размотал портянки, понюхал их и аж заколдобился
                    Мимо прошла девушка, от которой повеяло неземным ароматом французских духов... Солдатик привстал с лавочки, втянул носом шлейф благовоний и мечтательно сказал: "Она наверно одними печеньями питается!"

                    Комментарий


                      #11
                      Дед Мазай стучит веслом о борт тонущего Титаника:
                      - Зайцы на борту есть?

                      Комментарий


                        #12
                        А немного пошлый можно?

                        Комментарий


                          #13
                          Oly
                          ни в коем случае! Администрация, забаньте Oly заранее, дабы не осквернялись "уши" некоторых (которые требуют обращения на Вы)

                          Комментарий


                            #14
                            Hellios

                            Тогда спешиалли фор ю: разговаривают две проститутки:

                            - Знаешь, я тут новую позу узнала, называется "родео".
                            - Это как?
                            - Садишься, мужику на х... и говоришь "а у меня СПИД". " Две минуты продержишься после - выиграла.

                            Комментарий


                              #15
                              Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
                              Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
                              - То есть как это "Пошёл на хрен!"???

                              Комментарий


                                #16
                                -Скажите, доктор, это серьезно?
                                -Ну, скажем так, я бы на Вашем месте сериалы смотреть не начинал..

                                Комментарий


                                  #17
                                  Лимфа супер)))))))))))))))))))))))))
                                  "Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги." (с)Рокфеллер

                                  Комментарий


                                    #18
                                    Leit
                                    Oly

                                    (Вытирая слёзы): пошлые анекдоты надо запретить!

                                    Залез грузын на дэрево, а слезть не может.
                                    Стал орать.
                                    Собралась вся деревня, думают: как ему помочь?
                                    Тут один парень кричит:"Я знаю! Несите скорее верёвку!"
                                    Сельчане побежали, принесли верёвку... Этот парнишка стал забрасывать конец верёвки грузину на дэрево, с 5-го раза тот наконец поймал. Этот ему кричит: "Держись крепче!"
                                    "А вы (сельчанам) дёргайте из всех сил!"
                                    Ну они КАК дёрнули!!! Грузин КАК долбанулся с дерева... Потом приходит в себя:"Вы что, ох*ели?????"
                                    "Почему ох*ели?, - обижается парнишка. - Мы вчера так Гоги из колодца вытащили!"

                                    --
                                    Сорри, если уже было...

                                    Комментарий


                                      #19
                                      Шушенское. Ленин сидит за столом, горит настольная лампа, топится пчка, он что-то пишет, стопка исписанных листов....(такая деревенская идиллия)
                                      Из кухни выглядывает Крупская:
                                      - "Владимир Ильич, чайку?"
                                      - "Х**ку!"
                                      а сам перышком скрип, скрип, скрип....

                                      Комментарий


                                        #20
                                        Абрам: Сарра, сегодня какой-то амбал в трамвае хотел дать мне по голове!
                                        Сарра: Откуда ты знаешь, что он хотел?
                                        Абрам: Не хотел, не дал бы!

                                        Комментарий


                                          #21
                                          Заседание суда в Одессе. Сарра разводится с Абрамом.
                                          Судья: Почему вы хотите с ним развестись?
                                          Сарра (смущенно): Он меня не удовлетворяет...
                                          Возмущенный женский голос из зала: Ишь ты! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
                                          Мужской голос из зала: Да ее никто не удовлетворяет!

                                          Комментарий


                                            #22
                                            Анекдот бородатый, но один из любимых:

                                            Одесский биндюжник вваливается в пивную:
                                            - Быстро-быстро кружку пива, пока не началось!
                                            Ему налили, выпил.
                                            - Быстро-быстро еще одну, пока не началось!
                                            Налили вторую, выпил.
                                            - Быстро-быстро еще одну, пока не началось!
                                            - Стоп, а деньги?
                                            - Ну вот, началось...
                                            Больше жизни, товарищи!
                                            Больше полемического задора и огня!
                                            Больше удивительных лозунгов и сомнительных призывов!
                                            Больше вытаращенных глаз и разинутых ртов ваших собеседников!
                                            Больше стремления отстаивать в дискуссиях неизвестно что решительно низачем!
                                            Ура!

                                            Комментарий


                                              #23
                                              Анекдот бельгийский:

                                              Что такое один мароканец на Луне?
                                              - Ето маленькая черная точка на листе бумаги.
                                              Что такое 100 мароканцев на Луне?
                                              - Ето грязное чёрное пятно на той же бумаге.
                                              А что такое все мароканцы на луне?
                                              - РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ!!!!!!

                                              Комментарий


                                                #24
                                                Учительница на уроке биологии достает ящик с яйцами разных птиц.
                                                Вызывает ученика (Вовочку конечно!) и показывая на перепелиное яйцо спрашивает:
                                                -Какой птице принадлежит данное яйцо ?
                                                -Не знаю
                                                Показывает другое .
                                                -А это?
                                                -Не знаю
                                                Показывает третье.
                                                -А это ?
                                                -Тоже не знаю....
                                                -Садись два балла! Как твоя фамилия ?
                                                Вовочка резко снимает штаны и трусы вниз со словами:
                                                -А ты по яйцам угадай !

                                                Комментарий


                                                  #25
                                                  Детки в песочнице. Леночка:
                                                  - А папа маме подарил кольцо с камушком. Мама сказала, что теперь осталось только новую шубку купить...
                                                  Петенька:
                                                  - А мои папа с мамой купили большу машину. Теперь, говорят, для полного счастья осталось виллу у моря построить...
                                                  Вовочка:
                                                  - А у нас теперь все есть! Во как! Вчера папа вернулся из командировки и привез какой-то триппер! Так мама сказала, что нам только этого и не хватало!

                                                  Комментарий


                                                    #26
                                                    Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

                                                    Комментарий


                                                      #27
                                                      Что нужно делать, если у эпилептика случился припадок в ванне?
                                                      ............................................
                                                      Нужно быстренько забросить в ванну грязное белье и засыпать порошок!
                                                      Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
                                                      К. Чапек

                                                      Комментарий


                                                        #28
                                                        Двое HP нажрались и давай друг другу травить:
                                                        - Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, это, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, это, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!
                                                        - Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
                                                        - Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м! 2ой - Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал - осетры самое большое - на 5 м. Урежь осетра-то.
                                                        - Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
                                                        - Ладно, х$#ня это всё - слушай мою историю: Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак уебу в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету.
                                                        Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: “А откель же они взялись-то?” Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет. Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал - на бугорке “Икарус” стаёт, а в ём - человек 100 будет... Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех на*** перестреляю!

                                                        Комментарий


                                                          #29
                                                          Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает
                                                          бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
                                                          - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

                                                          Комментарий


                                                            #30
                                                            Два слепых слона встретили человека и решили понять: как же он выглядит? Первый слон ощупал человека и сказал, что он плоский. Второй слон проверил, и убедился, что это так и есть.

                                                            Комментарий

                                                            Обработка...
                                                            X